LUA QUEBRADA

ABALO SÍSMICO 1: TÁSSIA CAMARGO

2012-01-30T10:49:00.000-02:00

Um religioso iraniano, Hojatoleslam Sedighi, disse que “Muitas mulheres que não se vestem de forma modesta levam os homens jovens ao mau caminho, corrompem a sua castidade e espalham o adultério pela sociedade. Isso, consequentemente, faz aumentar o número de terremotos”.

TÁSSIA CAMARGO

Nasceu Maria Aparecida Anastácio, em Guarulhos, São Paulo, em 29 de janeiro de 1961, adotou o nome artístico de Tássia Camargo, para atuar como atriz em diversos filmes, peças de teatro e telenovelas, a partir dos anos 80.

Pariticipou da peça "Macunaíma", dirigida por Antunes Filho, em São Paulo e estreou na novela "Os Adolescentes" (1981), de Ivani Ribeiro. Mas foi, mesmo, descoberta pelo público e ganhou notoriedade com o papel da fogosa Nicinha, na minissérie "Rabo de Saia" (TV Globo, 1984), de Walter George Durst.

Cada vez que Nicinha/Tássia recebia seu homem (Ney Latorraca, um caixeiro-viajante, ou cometa, como se dizia na época, que tinha 3 famílias em lugares distintos) pulando em seu pescoço e enlaçando-o pela cintura com suas belas pernas, o Brasil tremia e tornava-se um pouco menos caareta e um pouco mais sacana. Tanto incomodou, que não encontrei nenhuma imagem que documentasse esse gesto ousado.

Depois disso, sua carreira deslanchou, levando-a a vários papéis de sucesso na televisão, no cinema e no teatro. Foi capa da revista Playboy de junho de 1982, junho de 1985 e dezembro de 1989.

Mais recentemente, produziu a adaptação do filme O BAILE (de Ettore Scolla, de 1983) para o palco e a realidade brasileira, num belo e emocionante espetáculo teatral, em que também trabalhou como atriz. Mora, atualmente, no Rio de Janeiro.

Quantos graus na escala Richter você dá a TÁSSIA CAMARGO?

EROTISMO EM VERSO E IMAGEM

2012-01-24T11:57:00.000-02:00

O POEMA É DE MANUEL BANDEIRA; AS FOTOS , DE PERRY GALLAGHER

Quando estás vestida,
Ninguém imagina
Os mundos que escondes
Sob as tuas roupas.

(Assim, quando é dia,
Não temos noção
Dos astros que luzem
No profundo céu.

Mas a noite é nua,
E, nua na noite,
Palpitam teus mundos
E os mundos da noite.

Brilham teus joelhos,
Brilha o teu umbigo,
Brilha toda a tua
Lira abdominal.

Teus seios exíguos
Como na rijeza
Do tronco robusto
Dois frutos pequenos -

Brilham.) Ah, teus seios!
Teus duros mamilos!
Teu dorso! Teus flancos!
Ah, tuas espáduas!

Se nua, teus olhos
Ficam nus também:
Teu olhar, mais longe,
Mais lento, mais líquido.

Então, dentro deles,
Bóio, nado, salto,
Baixo num mergulho
Perpendicular.

Baixo até o mais fundo
Do teu ser, lá onde
Me sorri tu'alma
Nua, nua, nua...

(Estrela da vida inteira. Rio: Record/Altaya, s/data. p. 243-244.)

A OITAVA SINFONIA DE MAHLER

2012-01-17T00:31:00.001-02:00

Enquanto dirige para casa, com as relíquias do irmão há muito tempo morto na Segunda Gerra Mundial, Sabbath, o titereiro lúbrico de Philip Roth, imagina sua mulher se masturbando, em casa. Uma página de delírio erótico de um dos maiores escritores do mundo, que termina com a sinfonia de Mahler. Leia e delicie-se. Ilustrações de Jean-Pierre Ceytaire.

De roupão, lendo aquela merda. Sabbath a imagina, o roupão meio aberto, segurando o livro com a mão direita enquanto se masturbava preguiçosamente com a esquerda. Ambidestra, mas por acaso se sente mais confortável se masturbando com a esquerda. Lendo e nem sequer consciente, por certo tempo, de que ia começar a gozar. Meio distraída pela leitura. Tende a gostar de uma peça de roupa entre a mão e a xoxota. Camisola, roupão – esta noite, a calcinha.

O tecido a deixa com tesão; por que motivo, é coisa de que ela não tem a menor ideia. Utiliza os três dedos: os dedos exteriores nos lábios, o dedo médio pressionando o botão. Movimento circular dos dedos e, logo, a pélvis também num movimento circular. O dedo médio no botão – não a ponta do dedo, a parte arredondada. Primeiro, uma pressão muito leve. Sabe automaticamente, é claro, onde se acha o botão.

Depois uma breve pausa, porque ela ainda está lendo. Não tem mais certeza de que quer continuar a ler. A pressão da parte arredondada dos dois dedos em torno do botão. À medida que vai ficando mais excitada, a parte arredondada do dedo se coloca diretamente sobre o botão, embora a sensação de algum modo se espalhe para os outros dedos. Por fim, põe o livro no chão. De forma intermitente, seus dedos se imobilizam enquanto sua pélvis executa o movimento. Depois voltam para o botão, girando e girando, a outra mão no peito, nos mamilos, apertando. Ela agora resolveu que não vai mais ler por um tempo. Baixa a mão direita do peito e esfrega tudo com força, usando as suas mãos, ainda por fora do tecido. Depois, três dedos, ali onde está o botão. Sempre sabe exatamente onde fica, o que é mais do que posso dizer a meu respeito.

Há quase cinquenta anos no ramo e até hoje a porra do troço está ali e depois aqui e depois sumiu e posso passar meio minuto procurando por todo lado antes que as mãos da mulher delicadamente me recoloquem na posição certa. “Aqui! Não, aqui! Bem aqui! Sim! Sim!”E agora ela estica bem as pernas, um gato se espreguiçando, e suas mãos apertam com força bem entre as coxas. Espremendo. Consegue um pré-gozo desse jeito, um forshpeis (*), apertando a xoxota inteira como toda a força, e agora resolveu: não quer mais parar. Às vezes ela faz isso através da roupa, até o final; esta noite, quer os seus dedos na parte interna dos lábios vaginais e empurra a calcinha para o lado. Agora, indo para cima e para baixo, direto para cima e direto para baixo, não mais um movimento circular. E mais rápido, se movendo muito mais rápido. Em seguida, usando a outra mão, ela introduz o dedo médio (é também um elegante dedo comprido) na xoxota. Mexe bem depressa com ele, até que sente as primeiras convulsões premonitórias.

Agora, mexe as pernas para cima, abre as pernas enquanto dobra os joelhos e junta os pés, de sorte que, quase embaixo de suas nádegas, os dedões ficam tocando um no outro. Se abre toda até em cima.

Agora, totalmente aberta. E o contato constante de dois dedos com o clitóris, e dedo médio e o anelar. Para cima e para baixo. Retesando-se. As nádegas agora para cima, se levantando em suas pernas dobradas. Agora ela reduz o ritmo um pouco. Estica as pernas a fim de desacelerar, levando tudo quase a uma pausa. Quase. E então dobra as pernas de novo para cima. Essa é a posição em que deseja gozar.

Aqui começam os balbucios. “Posso? Posso?”O tempo todo em que ela fica resolvendo quando, não para de murmurar em voz alta: “Posso? Posso? Posso gozar?”A quem ela pergunta? O homem imaginário. Homens. Todos eles, um deles, o líder, o mascarado, o menino, o preto, talvez perguntando a si mesma ou a seu pai, ou perguntando para ninguém. As palavras sozinhas são o bastante, o começo. “Posso? Posso gozar? Por favor, já posso?”

E agora ela mantém a pressão constante, agora um pouco mais forte, aumentando a pressão, a pressão constante, é bem aí, e agora ela sente, ela sente, agora ela precisa se soltar. – “Posso? Posso? Por favor!”– e ali estão os ruídos, senhoras e senhores, os ruídos que podiam perfeitamente servir como impressões digitais para individualizar o sexo inteiro para o FBI – ohh, hmmmmm, ahhh – porque agora ela começou, está gozando, e a pressão é mais forte mas não extremamente forte, não tão forte que machuque, dois dedos para cima e para baixo, uma pressão ampla, ela deseja uma pressão ampla porque quer gozar de novo, e agora a sensação vai se movendo para baixo, rumo à boceta, e ela coloca o dedo lá dentro, e agora reflete que gostaria de ter um pênis artificial ali, mas está com o seu dedo ali, e é ISSO!

E agora ela sobe e desce com o dedo como se alguém a estivesse fodendo e deliberadamente retesa a boceta a fim de intensificar a sensação, estreita bastante para proporcionar a si mesma uma sensação mais forte, sobe e desce, e o tempo todo mexendo com o clitóris. O que ela sente muda quando introduz o dedo na boceta – no botão é bem preciso, mas com o dedo enfiado na boceta a sensação fica distribuída e é isso que ele a quer: a distribuição da sensação. Embora não seja fácil coordenar fisicamente as duas mãos, com suprema concentração ela trabalha a fim de superar a dificuldade. E consegue. Ohhhh. Ohhhh. Ohhhhh.

E depois fica ali deitada e arqueja por um tempo, e depois pega o livro do chão e recomeça a leitura e, no conjunto, há muito aqui a ser comparado com Bernstein
regendo a oitava sinfonia de Mahler.”

(*) Em iídiche, forshpeis, aperitivo. (N.T.)

Philip Roth, O Teatro de Sabath; tadução de Rubens Figueiredo.

ZONAS ÚMIDAS

2012-01-10T11:44:00.002-02:00

"Zonas úmidas". Esse o nome do romance da alemã CHARLOTTE ROCHE, de trinta e um anos, sucesso internacional com mais de um milhão de exemplares vendidos.

Tem a pretensão de ser "erótico", de uma forma radical e, às vezes, desagradável. E realmente não é para todos os paladares. Pode assustar um pouco pessoas mais "sensíveis".

No entanto, é de um erotismo "adolescente" e transgressor raramente visto na literatura, por sua crueza. Narra a história de uma garota de dezoito anos, Helen Memel, estudante, que está internada num hospital para uma operação de... hemorroidas!

Sua obsessão é reunir de novo os pais separados, que praticamente a abandonaram nas mãos de médicos e enfermeiros. Sua estratégia é permanecer o mais tempo possível no hospital, na esperança de que eles - os pais - possam visitá-la ao mesmo tempo e, assim, se reconciliar. Para isso, vale até mesmo se mutilar... e sofrer, sofrer muito, muito além da solidão.

A história acompanha todos os pensamentos e as lembranças eróticas e pornográficas da garota. E sua fixação quase patológica com excreções corporais e com a falta total de higiene: come meleca do nariz, casca de feridas e experimenta quase tudo aquilo que o comum dos mortais considera nojento.

O que nos leva a pensar que ficar adulto é superar a fase da meleca.

O trecho abaixo pode ser um bom exemplo da visceralidade de ZONAS ÚMIDAS, um livro indigesto, sem dúvida.

As ilustrações são de MIRKA LUGOSI.

UM BOM PIRATA TAMBÉM ATACA

NO MAR VERMELHO

Já perdi sangue o suficiente por baixo. E estou muito ocupada com a ferida na bunda, e ainda por cima tenho de brecar o fluxo do sangue da menstruação. Se deixarmos de lado minha leve irritação logo antes daqueles dias, até que me dou bastante bem com meu sangramento mensal. Muitas vezes fico bastante excitada quando estou sangrando.

Uma das primeiras obscenidades que ouvi na infância, durante uma festa dos meus pais, e que só entendi depois de perguntar um bocado, foi: um bom pirata também ataca no mar Vermelho.

Antigamente era considerado nojento o homem transar com uma mulher menstruada. Faz muito tempo que isso deve ter acabado. Se transo com um garoto que gosta que eu esteja sangrando, fazemos uma baita lambança na cama.

Prefiro usar lençóis brancos nesses momentos, caso eu possa escolher. E troco de posição e de lugar tantas vezes quanto possível na cama, para que o sangue consiga se espalhar por toda a parte.

Nessas horas, quero transar bastante sentada ou agachada, para que a força da gravidade faça escorrer mais sangue da xoxota. Se eu ficar apenas deitada, seria mais fácil o sangue apenas se acumular.

Eu também adoro que me lambam quando estou sangrando. É um tipo de prova de coragem para ele. Quando ele terminou com a lambeção e olha para cima com a boca toda suja de sangue, eu o beijo e daí ambos ficamos parecendo com lobos que acabaram de destroçar uma corça.

Também gosto de sentir o gosto do sangue na boca quando continuamos a transa. Isso me excita muito, e em geral fico triste se minha menstruação acaba depois de dois ou três dias de lobo.

Mas também tenho sorte. Escuto outras garotas dizendo que sentem cólicas durante todos esses dias. Isso não é exatamente algo que estimule o sexo.

Eu só fico com um mau humor inacreditável um pouco antes da menstruação e me torno extremamente agressiva com pessoas que não têm nada a ver com a situação. Depois disso o sangue jorra e nada dói. Nada de cólicas.

[...]

Também não me importo muito com higiene no tema menstruação. Isso é totalmente supervalorizado. Absorventes internos são caros e supérfluos. Quando estou menstruada, eu mesma faço meus absorventes internos de papel higiênico, enquanto estou sentada no vaso. Tenho o maior orgulho disso.

Desenvolvi uma técnica especial de enrolar e dobrar para que eles permaneçam lá dentro durante bastante tempo e consigam segurar o sangue. Meus absorventes de papel higiênico, devo admitir, entopem a xoxota e barram o sangue, em vez de o absorver como os produtos convencionais. Perguntei ao meu ginecologista, dr. Bröckert, se faz mal para a xoxota o sangue ficar preso lá durante muito tempo, escorrendo na hora de eu me sentar no banheiro. Ele disse achar que o sangue tem alguma função purificadora é uma crença muito difundida. Do ponto de vista médico, minha barragem de sangue é inofensiva.

Fui algumas vezes ao ginecologista porque o absorvente tinha se perdido dentro de mim. Eu estava convicta de ter colocado um, mas não consegui encontrá-lo na hora de tirar. Essa é uma outra pequena desvantagem de meus absorventes feitos em casa: falta o fiozinho azul-claro para puxar para fora.

Meus dedos são mais para curtos, e quando procuro alguma coisa na minha xoxota, não tenho muito sucesso. Já passei por uma situação dessas algumas vezes na casa do papai. E daí tive que usar o espeto de churrasco todo bacana dele para procurar.

Muitas vezes havia pedaços de carne esturricada e gordura ainda presos no espeto. Eu não queria me comprometer limpando o espeto antes de enfiá-lo dentro de mim. Então me deitei na posição ginecológica e tentei achar dentro da minha xoxota, da melhor maneira possível, o tampão de papel higiênico.

Com todos os restos do churrasco. Algumas das vezes não encontrei nada. Da mesma maneira como não limpei o espeto antes de enfiá-lo em mim, também não o limpo quando ele retorna à mesa de churrasco do papai depois da minha intervenção ginecológica. Sempre estou com um sorriso de lado durante os churrascos com os amigos da família.

Gosto de perguntar pra todo mundo se está gostoso, e aceno para o meu pai churrasqueiro, que devolve o cumprimento com seu espeto. Esse é o meu terceiro hobby: espalhar bactérias.

Quando eu não tenho sucesso com o espeto de churrasco e fico com medo de o tampão de papel higiênico ensanguentado embolorar dentro de mim e eu morrer de um horroroso choque bacteriológico, vou a ginecologista.

Ele chama isso de problema do triângulo das Bermudas. Às vezes consegue me ajudar, mas é mais frequente que ele também não ache nada. E tem dedos bastante logos e uma porção de reluzentes espetos médicos de churrasco. Mesmo assim, não encontra o tampão.

- Você tem certeza que introduziu o absorvente?

Fofo. Ele sempre diz "introduzir". Eu digo "enfiar".

- Certeza absoluta - respondo.

Ele me acha um completo enigma. Mas minha xoxota também é um enigma para mim. O tampão vai sumir sei lá onde. Tomara que eu fique velha o suficiente para decifrar esse mistério. O dr. Bröckert ainda faz um ultrassom para se certificar de que não há nada escondido bem lá no fundo.

Muitas vezes tenho preguiça demais para montar novos absorventes. Por isso não jogo fora o tampão velho, que custou tanto para ser dobrado, a cada vez que vou ao banheiro. Eu o tiro com o dedo depois de ter sentado. E o coloco no chão. Quanto mais sujo, melhor.

Se eu puder contribuir com uma pequena mancha de sangue no meio de todas aquelas manchas no chão, melhor ainda. E quando eu tiver terminado seja lá o que fui fazer no banheiro, tiro o tampão do chão e o enfio novamente. Gosto do cheiro de sangue velho, quando ele escorre da xoxota. Gosto também de trufas. Já me contaram algumas histórias de horror sobre o que acontece quando a gente não troca o absorvente com frequência. O resultado são as piores infecções, com choques que podem matar as mulheres. Desde que fiquei menstruada, ou seja, há seis anos, ajo assim com minha xoxota e minhas bactérias, e não sou uma preocupação para o meu ginecologista.

ZONAS ÚMIDAS, tradução de Cláudia Abeling.

SAINDO DO ARMÁRIO

2012-01-03T12:15:00.001-02:00

Homossexualidade.

Mesmo nos tempos de "paradas do orgulho gay", de celebridades fazendo revelações íntimas, de debates sobre "casamento gay", de casais de jovens e não tão jovens se assumindo em público, a homossexualidade ainda causa... preconceitos!

Mas, não é sobre homofobia e preconceitos que quero falar. Isso é por demais asqueroso, para merecer entrar nas crônicas desta "Lua", cuja filosofia é pregar o erotismo livre e respeitar aquilo que cada um é.

Quero falar da homossexualidade feminina. Das lésbicas. Das sapatonas e sandalinhas. De mulheres que "saem do armário". E isso é meio estranho, porque, se do lado masculino, o ato de se declarar gay é quase sempre algo meio traumático, causador de espantos da família, dos amigos, colegas e conhecidos que se fingiam de mortos quando o garoto já há muito revelava suas tendências, as moças, por seu lado, não provocam nenhuma reação ao andar de mãos dadas com as "amigas", nem mesmo comentários maldosos, já que as mulheres "são assim"... convivem mais intimamente umas com as outras.

O lesbianismo desenvolve-se meio camufladamente. E, quando revelado e escancarado, se causa reações (e sempre causa!), é seguido de comentários ou pensamentos como: "eu sempre desconfiei", "eu sempre soube", "essas duas nunca me enganaram"... E o preconceito segue ali, remoendo as consciências, sob a falsa aparência de conformidade.

Então, quase nunca vemos algo como "fulana saiu do armário", como no caso de muitos homens (célebres ou não) que escondem o máximo que podem sua vida íntima, até que um dia... explodem! E todos dizem "oh! ele é mesmo gay".

Garotas não "saem do armário", escorregam lentamente dele...

Mas não foi o que aconteceu, no caso seguinte. E passo a resumir uma matéria que encontrei no site indicado no final do post.

Em discurso emocionante, adolescente sai do armário

Uma escola estadunidense propôs o tema "Quebrar o silêncio... a respeito das coisas que contam!", por ocasião das comemorações dos movimentos cívicos. Então, Kayla, do ensino médio, resolveu escancarar sua homessexualidade, num discurso em frente a todos os seus colegas de escola. Isso aconteceu na Califórina, há pouco mais de um ano. Um trecho de seu discurso, no qual Kayla volta ao dia em que percebeu sua primeira atração por uma garota, a agonia que ela sentiu quando tomou consciência de sua homossexualidade e os riscos que existem, ainda hoje, quando alguém - principalmente uma mulher - decide "sair do armário":

"Eu estou aterrorizada com a ideia de falar a vocês. Eu tenho medo de perder meus amigos e aqueles que eu amo. Eu tenho medo de ter uma má reputação nesta escola, eu tenho medo pela maneira com a qual as pessoas poderão me olhar. Este discurso vai mudar minha vida para sempre, mas eu espero que minhas palavras possam mudar ainda mais coisas. É tempo de parar de ter medo. Eu quero poder ficar apaixonada, caminhar com ela na rua de mãos dadas".

Ainda em seu discurso, Kayla disse aos colegas que rezou muito a Deus para que deixasse de ser lésbica, lutou contra sua natureza e saiu com meninos, mas que no fim encontrou adolescentes "que eram felizes - uma coisa que eu não pensava possível. Eu estava em um lugar onde eu sabia que seria aceita, onde eu poderia aceitar a mim mesma. Eu estava livre".

http://somosglbt.blogspot.com/2011/01/em-discurso-emocionante-adolescente-sai.html

(Ilustrações de Suzanne Ballivet, para uma das edições de Les Chansons de Billitis, de Pierre Loÿs)

ELE ME VIU NUA, TODA NUA

2011-12-30T00:47:00.000-02:00

(Il m’a vue nue – Adriano Batista)

Sonho. Porque afinal, sonhar não é preciso: é imponderável. Não dominamos os sonhos, como não dominamos o pensamento que vaga. Qualquer coisa pode nos distrair e nos levar para longe – no espaço e no tempo. Enquanto escrevo, olho para a minha esquerda, um cartaz na parede, que um amigo me trouxe de Paris, atiça minha imaginação:

(Cartaz: Mistinguett - la revue de Paris)

Jeanne Bourgeois.

Ou, Miss Heyett, Miss Tinguette, Mistinguette – MISTINGUETT!

Nasceu em Île-de-France em 1875 e morreu em Bougival, em 1956.

Cantora e atriz, apresentou-se nos famosos cassinos da época, Folies Bergère, Moulin Rouge, Eldorado. Seu auge ocorreu ao longo dos “anos loucos”, os anos vinte do século passado, quando suas pernas foram seguradas por quinhentos mil francos, uma fortuna!

Sobreviveu a duas guerras e ao ostracismo, não deixando de trabalhar até próximo de sua morte, aos oitenta e um anos.

Antecipou a moda de Coco Chanel, usando cabelos curtos, “à la garçon”, sendo um símbolo de ousadia e vanguarda. Teve muitos amantes, dentre eles um rico brasileiro, com quem teve um filho. Mas seu romance mais longo foi com Maurice Chevalier. Esteve no Brasil em 1923, cercada de muita badalação.

Detalhe: foi proibida de mostrar suas belas pernas.

(Mistinguett)

Gravou muitos sucessos, porque tinha um faro fino para escolher canções com grande apelo popular. Dentre elas, aqui vai a letra de uma de suas músicas, com um apelo erótico ousado para a época, mesmo que, ao fim, haja uma “recaída moralista” ou um falso pudor que o delicioso refrão, bem safado, amortiza. Com certeza, incendiava as plateias de então.

IL M'A VUE NUE

(Pearly - Chagnon)

Chantée par Misstinguett - 1926

(Mistinguett)

Un soir je me faisais une pleine eau

Pour tout maillot j'avais la peau

Nul ne pouvait me voir que le ciel noir

La lune soudain vint s'exhiber

J'allais lui dire "ta bouche bébé"

Quand j'entendis près d'moi un cri d'émoi

Y'avait un homme sur un rocher

Pas assez haut

L'homme a fait "ha!" et moi dans l'eau

Moi j'ai fait "hoooooo"

Il m'a vue nue, toute nue

Sans cache-trucmuche soutien-machin

J'en ai rougi jusqu'au matin

Il m'a vue nue, toute nue

Je me suis par respect humain

Voilé la face des deux mains

Mais je crois bien

Que par ce geste irréfléchi

J'ai négligé d'voiler quelques petits chichis

Il m'a vue nue, toute nue, plus que nue

Il m'a vue nue, toute nue

J'veux oublier c'qui s'est passé

D'autant plus qu'il n'y a rien d'cassé

Mais je me dis depuis cette fatale nuit

Je ne peux pas épouser

Un autre homme que lui

Il m'a vue nue, tellement nue, super nue

Il m'a vue nue, plus que nue, tellement nue

(Mistinguett)

A tradução é mais ou menos assim:

Uma noite eu me refestelava na água

Minha única roupa era a pele

Somente podia me ver o céu negro

De repente, a lua me iluminou

Eu ia lhe dizer: “Cale-se, querida”

Quando ouvi perto de mim um grito excitado

Ali estava um homem sobre um rochedo

Não muito alto

O homem fez ‘ah” e eu dentro d’água fiz “ohhhh”

Ele me viu nua, toda nua

Sem nada que me cobrisse

E eu fiquei com vergonha até de manhã

Ele me viu nua, toda nua

Por respeito a mim mesma

Escondi o rosto com as duas mãos

Mas com esse gesto irrefletido

Deixei de esconder alguns pequenos detalhes tão simples

Ele me viu nua, toda nua, mais que nua

Ele me viu nua, toda nua

E eu quero esquecer que isso aconteceu

Tanto mais que não houve consequências

Mesmo assim eu disse para mim mesma depois dessa noite fatal

Que não posso me casar com outro homem senão ele

Ele me viu nua, totalmente nua, super nua

Ele me viu nua, mais que nua, totalmente nua

(Mistinguett)

Pode-se encontrar Mistinguett no Youtube (em poucas imagens), e cantando “Il m’a vue nue” neste site:

http://chanson-francaise.narod.ru/Mistinguett_Il_m_a_vue_nue.mp3

CANDAULISMO OU CANDALAGNIA: VOCÊ SABE O QUE É?

2011-12-27T11:55:00.000-02:00

(Charles Einsen)

Não, essas palavras não estão registradas no dicionário. Talvez em algum manual de “práticas sexuais alternativas”.

Para entendermos o que é isso, precisamos retroceder ao reino de Lídia, por volta de 680 a.C., quando por lá governava certo rei Candaules. Há várias lendas em torno desse rei e uma delas dá conta de que gabou exageradamente a beleza de sua mulher para certo Giges. Como este não acreditou em suas bazófias, levou-o a um esconderijo para que visse sua esposa nua, ao sair do banho.

(William Etty)

No entanto, a mulher percebeu a presença do estranho e, no dia seguinte, chamou-o e propôs-lhe um dilema: ou ele se matava (por ter visto o que não devia e para não voltar a ter a mesma tentação) ou matava Candaules e se casava com ela.

Adivinhe. O espertinho, claro, matou o idiota do rei e casou-se com sua mulher, tornando-se o novo monarca, quebrando uma dinastia de mais de quinhentos anos, segundo a lenda.

Dessa história, resultou o termo CANDAULISMO ou CANDALIGNIA.

(Jean-Léon Gérôme)

É uma prática sexual que consiste em excitar-se ao ver ou imaginar o cônjuge numa situação erótica, ou seja, fazendo sexo com um ou mais parceiros estranhos ao casal.

É, ao que parece, um prazer exclusivamente masculino. Segundo um site francês, especializado nessa prática (em francês: candaulisme), a personalidade de um candaulista se caracteriza por todo um conjunto de traços específicos muitas vezes associados e independentes, a saber:

(Jacob Jordaens)

1. O candaulista tem na mulher uma cúmplice, ativa e com direitos iguais. O ciúme é um sentimento que ele rejeita, por não permitir a generosidade espontânea e natural de um altruísmo sem concessão, e porque ele busca a realização dos desejos amorosos da parceira e o seu próprio prazer.

2. Vive uma profunda amizade amorosa que não dissocia a comunicação cultural e afetiva da ternura e do prazer físico, o que o leva a rejeitar o dualismo judaico-cristão da mulher como santa ou puta.

(Charles Désiré Hue)

3. Para ele, o prazer carnal não está dissociado da personalidade individual, e isso não se conforma necessariamente aos cânones oficiais. Respeita, portanto, que sua parceira tenha, com outros, práticas até mesmo de dominação ou de masoquismo, pois isso é só um lado lúdico da relação.

4. Cultiva uma amizade total e generosa com os parceiros que compõem seu círculo afetivo mais próximo e privilegia em primeiro lugar o sentimento de atração mútua.

(Edgard Degas)

5. E, dizem os autores do site, numa clara e óbvia defesa dessa prática, que o candaulismo se caracteriza pela existência integrada dentro de um indivíduo do sexo masculino e heterossexual de um conjunto de valores femininos que o conduzem a buscar nas mulheres uma relação análoga àquela de uma outra mulher.

6. Se a bissexualidade é muitas vezes associada ao candaulismo, ele constitui um traço independente e não mais frequente do que no conjunto dos indivíduos em que a sexualidade é mais tradicional e nos quais a bissexualidade pode ser interiorizada, recusada ou simplesmente assumida. Com isso, o candaulista parece, assim, melhor assumir a porção feminina de sua personalidade. E concluem que esse tipo de sexulidade, que se pode dizer complexa, é um fator de permanência do desejo e da libido nos indivíduos que a assumem.

(Francesco Furini)

Bem, “visto assim do alto”, parece uma maravilha. O cara tem prazer com a mulher e tem o prazer que a sua mulher tem ao transar com outros homens.

Ou seja, goza mais de uma vez.

Ou não?

(Traduzido e adaptado do site: http://www.candaulisme.com/)

Obs.: todas as obras reproduzidas acima, de épocas diversas e autores, tratam do mesmo tema: o rei Candaules e sua esposa.

VESTIDO, SOU ASSIM; MAS, PELADO...

2011-12-23T11:16:00.001-02:00

Já escrevi algures, nesta mesma “LUA”, sobre as dificuldades da nudez masculina. Não vou me repetir. Quem quiser que procure (ficou meio “grosso”, não? Mas, é só porque me imbuí do estado de ânimo bem machista, para escrever este post... brincadeirinha, brincadeirinha...).

Bem, o caso é que a nudez masculina do homem comum é que é complicada. Pois, há um “apêndice” que, se se apresenta em riste, fica de mau gosto, se a foto não for artisticamente bem trabalhada.

E se o “apêndice” não está em riste, dá a impressão de que ele é “inofensivo”, ou seja, que não faz jus à macheza do dono (a não ser que o dono não seja mesmo muito macho... mas aí, não temos nada com isso, não é? Cada um que cuide de si...).

Então, é difícil encontrar a nudez masculina do homem comum, ao natural, sem artificialismos, encarando as lentes da mesma forma que as mulheres, sem outras preocupações senão a de se mostrar como veio ao mundo.

Por isso, tive dificuldades de encontrar boas fotos de “antes e depois”, sem que ficassem apelativas: quase sempre as fotos eram posadas e artificiais, ou não tinham muita graça.

O interessante é que, quando em grupos, os homens comuns tiram fotos nus com muito mais naturalidade. Mas isso fica para ser visto e discutido em outro post. Por enquanto, curtam, senhoras (principalmente) e senhores (os que quiserem, sem nenhum machismo), eventuais leitores e leitoras desse blog, as fotos dos mancebos que aqui se apresentam, sem muitos rebuscamentos.

CONTRA O FUNDAMENTALISMO, A NUDEZ!

2011-12-13T11:59:00.000-02:00

(Escultura egípicia antiga)

Este blog não se mete em política, a não ser na defesa intransigente da liberdade.

Abrimos uma pequena exceção para uma jovem egípcia: Aliaa Almahdy! Porque o antigo país dos faraós parece ter encontrado o caminho para a democracia.

Mas, só parece.

(Esc. egípicia: Naxian Kouros)

As eleições, depois da derrubada do ditador Hosni Moubarak, confimam o que se temia: o povo egípcio caminha para um regime muito pior do que as piores ditaduras, sob a "sharia" - as leis muçulmanas de controle da sociedade.

Então, o protesto de Aliaa Almahdy, em seu blog, ganha uma dimensão de ato político de extrema importância. Ela se declara ateia e incita os homens a também se cobrirem com o véu religioso. E, num gesto ainda mais audaz, publica sua foto totalmente nua, para denunciar o machismo, o sexismo, a violação dos direitos humanos, a falta de liberdade na sociedade onde vive, dominada pelas leis mulçumanas.

(Esc. egípcia: Mycerynus Queen)

Ela lamenta, ainda, que modelos nus são proibidos nas faculdades de belas-artes, que os livros de arte são sempre expurgados de toda nudez e que esculturas antigas estão sendo destruídas.

E, se essa jovem corajosa, lamenta tudo isso, nós lamentamos ainda mais: que a tal "primavera árabe" seja só um movimento para eliminar ditadores (o que seria ótimo) e colocar no lugar as retrógradas e severas leis muçulmanas de restrição da liberdade, principalmente das mulheres.

VESTIDA, SOU ASSIM; MAS, PELADA...

2011-12-09T15:51:00.000-02:00

Bem, vamos brincar mais vez com a nudez de pessoas comuns. São fotos que todos podem encontrar por aí, na rede, mas que eu tive a paciência (ou o saco?) de procurar e reproduzir.

Acho que muita gente tem vontade de tirar fotos em estado natural. Só não se tem muita coragem para isso.

Quem sabe, vendo essas fotos de pessoas que não são nenhum modelo de beleza (aliás, quem é modelo de beleza, a não ser as musas artificiais das mídias?), mais gente venha se oferecer aos olhos públicos sem roupa.

Ah, sim: não há nenhum senso de julgamento, de minha parte, ao publicar essas fotos. E desejo que os leitores e leitoras dessa “Lua” também suspendam qualquer exacerbada razão crítica. Apenas apreciem, ou não. Mas que se cale quem não gostar...

E mais uma coisinha: não se trata de “fotos íntimas”, ou seja, não se expõe ninguém fazendo sexo, sem que se queira (porque também nesse terreno, há muita foto por aí, de gente que não se importa ou, principalmente, de gente que vive disso, ou seja, do sexo. O que já é outra coisa.).

Enfim, este texto é só mesmo um pretexto para que se regalem os olhos com fotos de moçoilas simpáticas, que se apresentam como a dizer: “vestida, sou assim; e pelada, sou... como todo mundo: nem melhor nem pior, apenas lindamente pelada...”

UMA BUNDA DE 40 MIL DÓLARES

2011-12-06T11:25:00.000-02:00

Nos anos oitenta, uma polêmica tomou de assalto a mídia brasileira: uma morena carioca, escultora, já na casa dos trinta, ganhou um processo contra uma agência de publicidade e um banco.

Motivo do processo e da polêmica: uma bunda escultural, mostrada numa propaganda, sem a autorização da dona. Peritos se encarregaram de provar que a verdadeira dona da bunda era mesmo ENOLI LARA. E ela ganhou 40 mil dólares.

Ganhou também publicidade. Que aproveitou para se tornar uma das mulheres mais conhecidas da época. Pela bunda, pela beleza, pela ousadia de suas atitudes.

(Playboy, 1986)

Em 1989, desfilou no carnaval da União da Ilha totalmente nua, encarnando a deusa Afrodite. Isso ocasionou nova e imensa polêmica carnavalesca, que culminou com a proibição, pela Liga das Escolas de Samba carioca, de componentes desfilarem com a “genitália desnuda” – e essa horrível expressão ganhou também manchetes na mídia da época.

(Fotos de Fernando Cussate)

Enoli Lara ainda conseguiu manter-se sob os holofotes até meados dos anos 90. E agora, em 2011, aos sessenta anos – ainda bonita e em forma – lança um livro autobiográfico, chamado “Trilogia do prazer – carnaval, futebol e sexo”. O carnaval parece óbvio em sua vida. Sexo também. Conta, por exemplo, como foi seduzida aos treze anos por um padre, no sul do País. Mas e o futebol? Bem, aí a história deve ficar um pouco mais apimentada, já que, em sua época áurea, teve, entre seus namorados, vários artistas, mas também freqüentaram sua cama jogadores de futebol conhecidos, como Paulo Roberto Falcão e Renato Gaúcho.

(Aos 60 anos, em 2011)

A PRIMEIRA VEZ... DE MICKEY SABBAT

2011-12-02T12:29:00.000-02:00

Philip Roth é, atualmente, um dos maiores escritores do planeta. Só não ganha o Nobel de Literatura porque tem posições mais à esquerda do que apreciam os velhinhos da academia sueca.

O romance O TEATRO DE SABBATH é um mergulho nas idiossincrasias do ser humano, escrito com a verdade do erotismo e das excentricidades de um titereiro – Sabbath – velho, sujo e humano, profundamente humano.

Ao descrever a primeira vez – depois de tantas mulheres, de tantas confusões amorosas – de Sabbath, o autor é econômico, como podem ver no texto abaixo. Econômico, porque a vida, às vezes, é assim: sob o erotismo e o sexo, há aquele gosto de... amargor!

Ainda bem que o herói de Roth não se deixa abater pela primeira “decepção”... Bem, só lendo o livro. Por enquanto, só o que nos interessa: a primeira vez de Sabbath:

A primeira prostituta maldosa

(Yvonne de Carlo - 1922-2007)

O Sr. Sabbth se educou nos prostíbulos da América Central e do Sul, bem como nos do Caribe, antes de se estabelecer como titereiro em Manhattan. Nunca usou camisinha e, por milagre, jamais pegou doenças venéreas. Ele contava muitas vezes a história da sua primeira prostituta.

(Autor não identificado)

“A que eu escolhi era muito interessante”, contou ele, certa vez, a uma pessoa sentada a seu lado no metrô. “Nunca vou me esquecer dela enquanto viver. A gente não esquece a primeira mulher, de um jeito ou de outro. Eu a escolhi porque parecia Yvonne de Carlo, a atriz, a atriz de cinema. Em todo caso, lá estava eu tremendo feito uma folha seca. Era na Havana Velha. Lembro como era tudo romântico e maravilhoso, as ruas decadentes e as casas com sacadas. A primeira vez na vida. Nunca tinha deitado com uma mulher. E ali estava eu ao lado de Yvonne. Nós dois começamos a nos despir. Lembro-me de sentar em uma cadeira ao lado da porta. A primeira coisa e a mais marcante de todas foi que ela usava roupa de baixo vermelha, sutiã e calcinha vermelhos. E isso era fantástico. A outra coisa de que me lembro é estar deitado em cima dela. E depois lembro que tudo tinha terminado e ela disse: ‘Saia de cima de mim!’ Uma nota de desprezo. ‘Saia!’ Isso nem sempre acontece mas, como era minha primeira vez, pensei que era assim mesmo e saí. ‘Já terminou? Saia fora!’ Existem pessoas sórdidas mesmo entre as piranhas. Nunca vou esquecer. Pensei: ‘Tudo bem, o que me importa?’ Mas na verdade aquilo me chocou como uma coisa hostil e até maldosa. Como é que eu podia saber, eu, um pirralho saído da roça, que uma em cada dez seria maldosa e dura desse jeito, embora fosse bonita também?”

(Denis)

(O Teatro de Sabbath, de Philip Roth; tradução de Rubens Figueiredo)

QUEM TEM MEDO DE NAN GOLDIN?

2011-11-29T13:47:00.000-02:00

(Kate Moss, by Nan Goldin)

Pelo que leio no jornal, hoje, os curadores, diretores etc. do centro cultural Oi Futuro, do Rio de Janeiro têm, sim, muito medo de Nan Goldin. Tanto, que, simplesmente, censuraram sua exposição nesse centro, sob o argumento de que sua obra contraria o Estatuto da Criança e do Adolescente (ECA) brasileiro, que "proíbe o ato de produzir, reproduzir, fotografar, filmar ou registrar, por qualquer meio, cena de sexo explícito ou pornográfica, envolvendo criança ou adolescente".

Mas, quem é NAN GOLDIN?

É uma prestigiada e controversa fotógrafa americana (Washington, D.C., 1953), que teve sua primeira mostra solo, realizada em Boston em 1973, baseada em jornadas fotográficas realizadas em comunidades gays e transexuais da cidade. Goldin graduou-se na School of the Museum of Fine Arts, Boston/Tufts University em 1977/1978, onde trabalhou na maioria com impressões através do processo de Cibachrome e, após mudar-se para Nova York, passou a documentar o cenário new-wave pós-punk, simultaneamente à subcultura gay no final da década de 1970 e começo da década de 1980.

Suas fotos são, realmente, polêmicas: diz-se que retratam o medo, nas relações humanas. São fotos de relações sexuais hetero e homossexuais, explícitas e em várias posições, de masturbação e de uso de drogas. Em algumas delas, crianças pequenas aparecem na cama ao lado dos pais, que se beijam e se acariciam, nus.

Entremos no mérito da censura do Oi Futura: se eles dizem que a exposição fere o ECA, por que cogitaram de trazê-la? Faltou, primeiro, conhecimento e cuidado dos curadores. Segundo: se contratada a artista, que direito têm de censurar os diretores e curadores do tal instituto? Seria normal negociar com os expositores quais obras seriam expostas ao público em geral e quais obras seriam confinadas a ambientes não acessíveis a menores ou a pessoas "sensíveis". Mas, censura? Positivamente, estamos entrando num terreno perigoso e pantanoso de moralismos absurdos.

Há um evidente exagero no ECA. Que se preservem crianças e adolescentes, todos concordamos. Mas, diante de uma obra artística já estabelecida, não há o que discutir ou censurar. Isso é dar a mão à palmatória de moralistas imbecis e estúpidos, sempre prontos a querer impor novas e pequenas inquisições, como forma de controle da sociedade e, consequentemente, de impor sua visão tosca a todos, num acinte à liberdade de expressão.

E mais: essa mesma sociedade tão preocupada em preservar crianças e adolescentes permite sua exposição diária nas ruas e esquinas de nossas cidades, a soldo de "mães" e "pais" de ruas, falsos ou verdadeiros, numa exploração que nos enche de vergonha; permite o trabalho escravo de crianças em casas de "famílias" de bem, a troco de favores nem sempre cumpridos, como educação, saúde e bem estar; permite a exposição diária de crianças e adolescentes em bocas de fumo, onde consomem crack e outras drogas à vista de todos, como ocorre na chamada "cracolândia", em pleno centro de São Paulo; permite a exploração de jovens e adolescentes em trabalhos insalubres em inúmeras atividades perigosas, por todo o Brasil... E não faz absolutamente nada!

No entanto, uma exposição, que poderia ficar confinada a ambientes isolados aos olhos de crianças e adolescentes, de repercussão restrita a meios intelectuais e de interessados em arte, na cidade do Rio de Janeiro, não pode, não deve ser censurada por quem quer que seja, ou estamos diante da perspectiva de iniciar - se é que já não iniciamos - um novo e triste período de sufocação da expressão artística e da liberdade.

O mundo, vasto mundo, de conservadores, moralistas, censores e outros controladores da mente humana pode se tornar um lugar muito, muito ruim de se viver!

Nota: as fotos são, obviamente, de Nan Goldin, com destaque para algumas que causaram arrepios nos curadores/censores do Oi Futuro.

Ou seria Oi Passado?

AMPARO JIMÉNEZ

2011-11-25T11:29:00.000-02:00

Maria Amparo Jiménez nasceu no México, em 1949. Em 1961, já vivia em Cuba, onde estudou, formando-se em Veterinária, e onde trabalhou ativamente pelas causas feministas e humanitárias, principalmente atuando no “Programa Latino STOP AIDS Chicago”. Pela causa lésbica, escreveu para o jornal OUTLINES, de Chicago, dirigido ao público latino. Em Costa Rica, fundou o periódico CONFIDENCIAL, dirigido à comunidade gay e lésbica.

Poeta, publicou em 1990 o seu primeiro livro, “Bajo mi relieve”. De volta ao México, onde vive atualmente, acaba de publicar seu segundo livro, “No Me Alcanza/It’s not enough”.

Como se diz que pelo dedo se conhece o gigante, escolhi, para apresentá-la, primeiro, um poema simples e delicado, onde o dedo da poeta, literalmente, mostra sua sensibilidade e sua arte e, depois, uma envolvente onda de tesão. As fotos são de Carla Van de Puttelaar.

Obsequio

(A Rosamaría)

Este orgasmo,
tan celosamente
guardado
para tí,
hoy,
amorosa,
lo entregué a mi mano.

Entrega

Una ola rompe violenta
en la playa de nuestros cuerpos
nos inunda un rugido de mar
contra las rocas.
Al retirarse,
lenta,
nos deja una brisa erótica
que nos envuelve
uniéndonos
para siempre
en un beso.

A PRIMEIRA VEZ... DE LENITA!

2011-11-22T12:10:00.000-02:00

Lenita? Quem é Lenita?

Se você, cara leitora e caro leitor eventuais desta “Lua” ainda não se deu conta, Lenita é a personagem central do romance A CARNE, de Júlio Ribeiro.

Desde que foi publicado, em 1888, provocou inúmeras polêmicas e, com certeza, povoou de sonhos embalados em punhetas e siriricas muitas noites mal dormidas de jovens de ambos os sexos, em tristes dormitórios de colégios internos por esses brasis afora.

Sim, colégios internos. Uma instituição fora de moda. Tanto quanto o livro.
Júlio Ribeiro é nosso naturalista de plantão e de carteirinha. Fã incondicional do mestre do naturalismo europeu, Émile Zola, a ele dedica o livro, chamando-o “príncipe dos naturalistas”.

O naturalismo, de breve existência, pregava o cientificismo e, por isso, leva ao máximo a ideia de que o homem é fruto de seus instintos. E Lenita, nossa heroína, é um bom exemplo.

Órfã criada na cidade pelo pai (a mãe morrera no parto), ainda virgem aos 22 anos (as jovens casavam-se cedo, não se esqueça), vai para o campo, uma fazenda escravagista, para tomar um “banho de natureza” que a cure dos males que a afligem, sem que ela saiba quais são. Não verdade, falta de sexo.

A vida na fazenda é contada com detalhes, com muitos termos científicos ou pseudocientíficos. E todos os acontecimentos têm um só objetivo: justificar a avassaladora força sexual da natureza de que é tomada a heroína, para chegar, já quase no final, ao esperado desfecho: a entrega de sua virgindade ao filho do dono da fazenda, depois que é picada por uma cascavel, sendo a cobra, aí, a metáfora explícita de seu desejo carnal.

Enfim, todo o livro é, na verdade, meio enfadonho, porque escrito numa linguagem datada do século XIX, com todos os floreados linguísticos da época, não deixando dúvidas quanto à perícia estilística do autor e da sua intenção de defender o amor livre, a sexualidade, como forma de tratamento de distúrbios físicos e – por que não? – mentais.

Com vocês, o capítulo central do livro A CARNE, de Júlio Ribeiro, com a primeira vez de LENITA, com ilustrações de Michael Zichy:

Lenita mudava de posição, revolvia-se na cama, não dormia, não podia adormecer.

Uma obsessão mordente subia-lhe da periferia do corpo, comprimia-lhe o coração, atordoava-lhe o cérebro.

Sentia picadas na pele, tinha calefrios, zuniam-lhe os ouvidos.

Sugando-lhe as feridas feitas pelos aguilhões da cobra, Barbosa retirara um veneno, mas deixara outro. Lenita nunca mais cessara de sentir a sucção morna, demorada, forte, dos lábios de Barbosa em torno às picadas, no peito do pé. A sensação estranha, deliciosa, incomportável que produzira essa sucção perdurava, vivia; mais ainda, multiplicava-se, alastrava. Era um formigamento circular que lhe trepava pelas pernas, que lhe afagava o ventre, que lhe titilava os seios, que lhe comichava os lábios.

E ela queria Barbosa, desejava Barbosa, gania por Barbosa.

Esperar até amanhecer: uma! duas! três! quatro! cinco! seis horas! Ouvir o tique-taque do relógio, lento, medido, regular, igual, metálico; monótono, impiedoso; ouvi-lo sessenta vezes por minuto, três mil e seiscentas vezes por hora, vinte e uma mil e seiscentas vezes nas seis horas que faltavam para amanhecer? Impossível!

Ergueu-se e, descalça, em camisa, inconsciente, louca, abriu a porta, atravessou a sala, abriu a outra porta, saiu na ante-sala, enfiou pelo corredor, parou junto à porta do quarto de Barbosa, a escutar.
E nada ouvia.

Dentro, fora, dominava um silêncio profundo, quebrado apenas pelas pulsações violentas do seu próprio coração.

Encostou o ouvido à fechadura, nada.

O seu ombro fez uma ligeira pressão sobre a folha da porta, e esta cedeu, entreabriu-se, chiando ligeiramente.

Uma lufada de ar quente, saturada de aroma de charuto havana veio afagar-lhe o rosto, os seios, o busto quase desnudo no decote grande da camisa. Lenita perdeu completamente a cabeça, entrou: em bicos de pés, sem fazer rumor, escorregando, deslizando, como um fantasma, abeirou-se da cama de Barbosa.

Curvou-se, apoiou a mão no respaldo da cabeceira, aproximou a sua cabeça do peito do homem adormecido, escutou-lhe a respiração igual, hauriu-lhe o cheiro másculo do corpo, sentiu-lhe a tepidez da pele.

Quedou-se por muito tempo nesse ambiente entorpecedor.

De súbito o braço com que se encostava falseou; ela caiu pesadamente sobre o leito.

Barbosa deu um estremeção, acordou sobressaltado, sentou-se, estendeu as mãos, encontrou-a, perguntou assustado:

– Quem é? quem é?

A cútis morna, cetinosa da moça, a macieza da cambraia que a envolvia em parte, o perfume de Peau d’Espagne que de seu corpo exalava, não lhe permitiam dúvidas; mas ele recusava a evidência dos sentidos, não podia crer. Achava absurda, monstruosa, impossível a presença de Lenita em seu quarto, àquela hora, naquela quase nudez.

E, contudo, era real, ela ali estava: ele sentia-lhe a carne quente, dura, apalpava-lhe a pele híspida(1) pelo desejo, escutava-lhe o estuar do sangue, o pulsar do coração.

Um tropel de ideias desordenadas agitou-se-lhe, confundiu-se-lhe no cérebro excitado; o raciocínio ausentou-se, venceu o desejo, triunfou a sugestão da CARNE.

Sentou-se rápido à beira da cama sem largar a moça, puxou-a para si, cingiu-a ao peito, segurou-lhe a cabeça com a mão esquerda, e, nervoso, brutal, colou-lhe a boca na boca, achatou os seus bigodes ásperos de encontro aos lábios macios dela, bebeu-lhe a respiração. Lenita tomou-se de um sentimento inexplicável de terror, quis fugir, fez um esforço violento para desenlaçar-se, para soltar-se.

Era o medo do macho, esse terrível medo fisiológico que, nos pródromos(2) do primeiro coito, assalta a toda a mulher, a toda a fêmea.

Baldado intento!

Retinham-na os braços robustos de Barbosa: em suas faces, em seus olhos, em sua nuca os beijos dele multiplicavam-se: esses beijos ardentes, famintos, queimavam-lhe a epiderme, punham-lhe lava candente no sangue, flagelavam-lhe os nervos, torturavam-lhe a carne.

Cada vez mais fora de si, mais atrevido, ele desceu à garganta, chegou aos seios túmidos, duros, arfantes. Osculou-os, beijou-os, a princípio respeitoso, amedrontado, como quem comete um sacrilégio; depois insolente, lascivo, bestial como um sátiro.

Crescendo em exaltação, chupou-os, mordiscou-lhes os bicos arreitados(3).

– Deixe-me! deixe-me! Assim não quero! implorava, resistia Lenita, com voz quebrada, ofegante, esforçando-se por escapar, e presa, todavia, de uma necessidade invencível de se dar, de se abandonar.

De repente fraquearam-lhe as pernas, os braços descaíram-lhe ao longo do corpo, a cabeça pendeu-lhe, e ela deixou de resistir, entregou-se frouxa, mole, passiva.

Barbosa ergueu-a nos braços possantes, pô-la, na cama, deitou-se junto dela, apertou-a, cobriu-lhe os seios macios com o peito vasto, colou-lhe os lábios nos lábios.

Ela deixava-o fazer, inconsciente, quase em delíquio, mal respondendo aos beijos frementes que a devoravam.

E corria o tempo.

Barbosa não podia prestar fé ao que se estava dando.

Descrente de mulheres, divorciado da sua, gasto, misantropo, ele abandonara o mundo, retirara-se com seus livros, com seus instrumentos científicos, para um recanto selvagem, para uma fazenda do sertão. Abandonara a sociedade, mudara de hábitos, só conservara, como relíquias do passado, o asseio, o culto do corpo, o apuro despretensioso do vestir. Levava a vida a estudar, a meditar; ia chegando ao quietismo, à paz de espírito de que fala Plauto(4), e que só se encontra no convívio sincero, sempre o mesmo, dos livros, no convívio dos ausentes e dos mortos. E eis que a fatalidade das coisas lhe atira no meio do caminho uma mulher virgem, moça, bela, inteligente, ilustrada, nobre, rica. E essa mulher apaixona-se por ele, força-o também a amá-la, cativa-o, aniquila-o. Faz mais: contra a expectativa, tornando realidade o improvável, o absurdo, vem ao seu quarto, interrompe-lhe o sono, entrega-se-lhe... Ele a tem entre os seus braços, lânguida, mole, roída de desejos; aperta-a, beija-a...

E... nada mais pode fazer!

Não que o detenham preconceitos, receio de consequências; não tem preconceitos, já não receia consequências.

O que o detém é um esgotamento nervoso de momento, uma impossibilidade física inesperada.

Debalde procura na concentração da vontade o tom da fibra nervosa, o robustecimento do organismo...

Sente o ridículo da posição, desespera, tem as mãos frias, banha-se em suor, chega a chorar. Afastou-se de Lenita, dementado, louco, escalavrando o peito com as unhas.

– Não posso! não posso! exclamou, ululou desatinado.

Deu-se uma inversão de papéis: em vista dessa frieza súbita, desse esmorecimento de carícias, cuja causa não podia compreender, nem sequer suspeitar; no furor do erotismo que a desnaturava, que a convertia em bacante impudica, em fêmea corrida, Lenita agarrou-se a Barbosa, cingiu-o, enlaçou-o com os braços, com as pernas, como um polvo que aferra a preia; com a boca aberta, arquejante, úmida, procurou-lhe a boca; refinada instintivamente em sensualidade, mordeu-lhe os lábios, beijou-lhe a superfície polida dos dentes, sugou-lhe a língua...

E o prazer que ela sentia revelava-o na respiração açodada; no hálito curto, quente; era um prazer intenso, frenético, mas... sempre incompleto, falho.

Barbosa arquejante tinha ímpetos de levantar-se, de tomar uma pistola, de arrebentar o crânio.

Pouco a pouco operou-se uma reação.

Sentiu Barbosa que, menos agitado, lhe circulava o sangue, que um calor doce se lhe expandia pelos membros, que o desejo físico se despertava, dominante, imperativo.

Recobrou-se de vez da passageira fraqueza, achou-se forte, potente, varão.
Com o ímpeto irresistível do macho em cio, mais ainda, do homem que se quer desforrar de uma debilidade humilhosa, retomou o papel de atacante, estreitou a moça nos braços, afundou a cabeça na onda sedosa e perfumada de seus cabelos que se tinham soltado...

– Lenita!

– Barbosa!

E um beijo vitorioso recalcou para a garganta o grito dorido da virgem que deixara de o ser...

Depois foi um tempestuar infrene, temulento, de carícias ferozes, em que os corpos se conchegavam, se fundiam, se unificavam; em que a carne entrava pela carne; em que frêmito respondia a frêmito, beijo a beijo, dentada a dentada.

Desse marulhar orgânico escapavam-se pequenos gritos sufocados, ganidos de gozo, por entre os estos curtos das respirações cansadas, ofegantes.

Depois um longo suspiro seguido de um longo silêncio. Depois a renovação, a recrudescência da luta, ardente, fogosa, bestial, insaciável.

Pela frincha da janela esboçou-se um rastilho de luz tênue.

Era o dia que vinha chegando.

– Deixe-me! deixe-me, Barbosa! É preciso ir, está amanhecendo, está clareando.

– Não, não! ainda não! aquilo não é o dia, é o luar.

– Vou! deixe-me, deixe-me.

E, fazendo um esforço violento, Lenita escapou-se do leito e dos braços de Barbosa.

No desvão da porta entreaberta enquadrou-se, por um momento, a sua sombra indecisa. Desapareceu.

Barbosa ergueu-se, vestiu-se rapidamente, saiu, fechou a porta tirou, guardou no bolso a chave.

Lenita do seu quarto ouviu-lhe, contou-lhe as passadas que ressoavam fortes.
A moça estava com febre; tinha a cabeça em fogo; sentia-se zonza, atordoada; via a todo o momento discos luminosos, com um núcleo que se alargava, cambiando de cores, passando do verde-escuro ao vermelho-cobre; ardia-lhe a garganta, a boca estava peganhenta.

No quarto deserto de Barbosa o rastilho de luz, coado pela frincha da janela, ia bater sobre a cama desarranjada: na alvura dos lençóis amarrotados punham notas muito vivas algumas manchas de sangue frescas, úmidas, rubras.

Notas:

(1) Arrepiada.
(2) Prenúncios.
(3) Estimulados sexualmente.
(4) Comediógrafo romano (254-184 a.C.).

O QUE É FEIO? O QUE É BONITO?

2011-11-18T11:54:00.001-02:00

Nas ruas, nos supermercados, no transporte público... enfim, na vida real, dê uma olhadinha ao redor. Como são as pessoas de seu dia a dia?

Você encontra por aí, nesses lugares, mulheres com corpos esculturais e rostos perfeitos? Ou homens de largo peitoral, barriga de tanquinho e coxas maravilhosas?

Acostumamo-nos a ver, no cinema, na televisão, nas revistas, nos outdoors, seres extraordinários, ou seja, aqueles que a mídia ou os publicitários ou sei lá quem definiram como sendo “belos”.

No entanto, esses seres extraordinários ou considerados belos espécimes da raça humana são absoluta exceção no mundo real. Talvez um por cento da população – ou até menos – pudesse se enquadrar nesse padrão de “beleza”.

E mesmo os que se enquadram, assim são considerados muitas vezes à custa de dietas especiais, quilos e quilos de cremes, plásticas, malhação... e até do famoso fotoshop, que elimina todos os “defeitos” de seus corpos lisos e maravilhosos.

Aí, fico pensando: o que é, realmente, a beleza? Por que consumimos com olhos famintos o ideal praticamente impossível para as pessoas comuns e olhamos para nós mesmos e para os que nos cercam com a desconfiança de que não podem todos se expor, porque são “feios”, porque são “comuns”?

Não sei responder. Mas o que sei é que: primeiro, a tal “beleza” é apenas um conceito relativo, já que convivemos com o comum, amamos o comum, casamo-nos ou nos amigamos com o comum e é com o comum que vamos para a cama; segundo, deixemos de preconceito, portanto: não há ninguém que seja “feio” o bastante que não possa se mostrar, ou, pelo menos, olhemos de vez em quando para o tal “comum” com olhos menos preconceituosos.

Se a natureza nos fez assim, assim somos e assim podemos nos mostrar, sem que venham nos criticar, porque não temos os mesmos “predicados” impostos por um conceito de “beleza” abstrata e inatingível.

Vivam, pois, todos os corpos imperfeitos! Viva a nudez rude, sem mistérios, sem retoques, sem truques, sem sacrifícios, do homem comum e da mulher comum que frequentam nosso dia a dia!

SALVE A REPÚBLICA!

2011-11-15T12:29:00.000-02:00

De “república de bananas”, passamos a um País mais sério, com crescimento econômico e diminuição das desigualdades sociais, ainda que de forma lenta. Consistente, porém, nosso desenvolvimento e já podemos até mesmo dar uma boa "banana" para os arrogantes "países desenvolvidos", com suas crises.

E, hoje, data da Proclamação da República, não será política a nossa comemoração. Quando estão em discussão as rebeldias dos jovens estudantes da USP (na briga contra a polícia no campus), relembremos outras “repúblicas”, aqueles tradicionais muquifos onde moram vários estudantes, numa bagunça geral e saudável, numa promiscuidade nem sempre desejável pelos pais que bancam os excesssos, sem saber mas sabendo, porque também fizeram o mesmo. E arrancariam, hoje, os cabelos, se tivessem certeza do que realmente rola nessas casas de jovens espalhadas pelas cidades onde há faculdades e universidades. Enfim, tão importantes quanto os estudos, as “repúblicas” (assim ditas, pelo ânimo libertário de seus habitantes - diriam alguns: de licenciosidade) fazem parte do rito de passagem de uma boa parte da juventude de todos os tempos.

Portanto, saudemos as “repúblicas”, nesse dia dedicado, republicanamente, à Proclamação de República, com um viva à democracia sexual tanto na vestusta Pátria quanto nos muquifos estudantis.

11/11/11: FIM DO MUNDO?

2011-11-11T11:10:00.003-02:00

Datas cabalísticas sempre atiçam a imaginação de falsos profetas, de alucinados pelo além, pelas coisas impalpáveis, improváveis e nunca prováveis, seja pela lógica, seja pela ciência, seja pela vida prática.

Três “onzes” numa data, como outra qualquer. E então, brinquemos com os números: se você gosta de futebol e se o seu time não anda lá muito bem das pernas, que tal torcer, hoje, somente hoje, por um time diferente?

Que tal onze atletas que enfrentam as agruras do tempo para proporcionar o melhor espetáculo da Terra – esse mundo nosso que insiste em desafiar profecias? Regale-se... e torça para que, se o mundo tiver que acaber, que não acabe antes de um jogo com um time assim (e imagine o adversário!), num dia assim, com uma chuva assim (parodiando O. Bilac):

Ou então, se insiste em que o mundo acaba neste 11 do 11 de 2011, vamos recordar sua origem, “a origem do mundo”, na tela que deu o que falar quando exposta, lá no longínquo século XIX, que também deve ter tido seus números cabalísticos de profecias que nunca se concretizaram (que dia terá sido 11/11/1811?).

Embora hoje seja sexta-feira (outro dia aziago!!!), que tal guardar como última imagem, antes do fim, a sugestão da origem do mundo de Gustave Courbet?

(Gustave Courbet– origin of the world)

... e, já que o mundo não vai mesmo acabar, terminemos bem o dia, com os amigos no bar, ou comemorando a passagem do meteorito – que veio e foi embora, passando longe da Terra, muito longe do que poderia ser “la fin du monde”, que acontecerá, afinal, com esta outra boa companhia (machismos à parte, agrada a homens e mulheres):

Timtim:

saúde, bom sexo e longa vida a todos os sobreviventes!

CAMILA SINTRA: VOCÊ A CONHECE?

2011-11-08T12:14:00.001-02:00

Desta vez, o “google” me derrubou: só consegui saber que Camila Sintra é de São Paulo e tem 56 anos (quando?).

Há vários poemas dela espalhados pela rede. Catei um, e escolhi-o pela forma desabrida de escrever, sem meios termos, um poema descarado e muito, muito bom.

Assim deve ser o escritor/poeta: sem medo das palavras. Elas estão lá, como diz o Drummond, em “formato de dicionário”. Basta pegá-las, usá-las e fazer delas um momento de beleza, de erotismo, de tesão.

Com vocês, Camila Sintra, com ilustração de Paul Émille Bécat:

Arrepios

o beijo nos lábios
arrepia o pescoço

a mão nas tetas
arrepia os mamilos

a língua no grelo
arrepia a espinha

o dedo no cu
arrepia o ventre

o pau na boceta
arrepia até a alma

e teu olhar no meu
arrepia-me como mais nada...

A PRIMEIRA VEZ DE FANNY HILL... DE NOVO!

2011-11-04T11:33:00.001-02:00

O tabu da virgindade, uma bobagem que muitos homens ainda valorizam numa mulher. Que, com todos os recursos da moderna cirurgia plástica, pode enganar qualquer trouxa. E isso, de se passar por virgem, não é nenhuma novidade das mulheres modernas que queiram enganar um “trouxa”, como vamos ver logo abaixo.

Já falei, aqui, da Fanny Hill, personagem de um romance libertino do século XVIII, escrito por John Cleland. A moça inocente do interior que vai para Londres e cai na prostituição. Vamos, agora, encontrar nossa heroína já mais do que “experiente” no ramo. Teve vários amantes e muitas aventuras. Mas ainda é jovem, ainda é linda e mais: seu corpo mantém o viço da jovenzinha interiorana. E então... uma cafetina esperta descobre um homem rico e safado que, depois de muitos anos de putaria, agora tem por fetiche deflorar virgens, às quais paga quantias bastante elevadas. Prepara uma armadilha para ele: Fanny Hill. Com mil sutilezas e safadezas, consegue convencer o velho da pureza de sua pupila, costureirinha de sua casa (um disfarce para o lenocínio). Consegue arrancar uma grana do velho e vejam como se sai Fanny Hill de sua segunda “primeira vez”.

Ah, sim: o texto pode ser um pouco longo (porque é longa a batalha que Fanny Hill encena, para se entregar), mas vale a pena: afinal, como irão constatar, é mais difícil, provavelmente, seduzir uma prostituta que se faz de virgem e que tem todo o domínio da arte da sedução e do engodo, do que uma verdadeira virgem.

Mais uma coisinha: Paul Avril (pseudônimo de Edouard-Henri Avril – 1843-1928) ilustra as demais aventuras de Fanny Hill, para alguma edição do século XIX da obra.

“A noite foi então marcada, com todo o respeito possível pela avidez de sua impaciência e, nesse meio termo, a Sra. Cole não omitiu instruções, nem mesmo negligenciou qualquer preparativo, que pudessem permitir me sair com honra, levando em conta a aparência de virgindade, exceto que, favorecida como eu era pela natureza com uma condição estreita e apertada naquela parte, necessária para que eu levasse avante os meus propósitos, não tive necessidade de valer-me daqueles artifícios auxiliares que criam tal condição de forma momentânea e que são facilmente descobertos com o teste de um bom banho quente; e, quanto aos habituais sintomas sanguinolentos da defloração, os quais, se não sempre, geralmente costumam seguir-se a ela, a Sra. Cole me pôs a par de uma invenção sua que dificilmente deixaria de fazer efeito, ainda mais no lugar em que era.

Estando então tudo disposto e marcado para a recepção ao Sr. Norbert, ele foi, às onze horas da noite e com todos os mistérios do silêncio e do segredo admitido na casa pela própria Sra. Cole e levado até o seu quarto de dormir, onde, numa cama antiquada que ela possuía, eu estava deitada, completamente despida e ofegante, se não pelos meus temores de uma verdadeira virgem, pelo menos por aqueles, talvez ainda maiores, de uma virgem fingida, o que me dava um ar de confusão e acanhamento cujas honras ficavam todas por conta de uma modéstia virginal, e era na verdade dificilmente distinguível disso, até mesmo por olhos menos parciais do que os do meu amante, se me permite chamá-lo assim, pois sempre achei a palavra trouxa um opróbrio cruel demais aos homens por sua maltratada fraqueza por nós.

Assim que a Sra. Cole, após aquela tagarelice manjada que se usas nessas ocasiões com as jovens abandonadas pela primeira vez à vontade de um homem, deixou-nos a sós em seu quarto, o qual, a propósito, estava tão bem iluminado, por expressa vontade dele, que parecia augurar um exame muito mais severo do que ele posteriormente realizou, o Sr. Norbert, ainda vestido, dirigiu-se para a cama, onde eu estava com a cabeça enfiada sob as cobertas, que segurei com força um bom tempo antes que ele conseguisse chegar sequer aos meus lábios, para beijá-los: tanto é verdade que uma falsa virtude, numa ocasião dessas, sempre provoca maior tumulto e resistência do que uma autêntica! Daí ele desceu até meus seios, por cujo toque eu lutei contra ele com unhas e dentes, até que, cansado com minha resistência, e achando provavelmente que daria conta de mim melhor quando estivesse na cama comigo, tirou as roupas correndo e se deitou.

Enquanto isso, pela olhada que consegui dar nele, pude discernir com facilidade uma pessoa longe de promissora de um desempenho tão valente quanto a derrubada de uma virgindade em geral exige, e cuja consistência frágil e dissipada dava-lhe mais o ar de inválido que estava sendo obrigado, do que o de um voluntário para um serviço tão ardente.
Mal tendo completado trinta anos, ela já havia reduzido a força do seu apetite a uma miserável dependência de provocações forçadas, escassamente secundadas pelas forças naturais de um corpo derreado e reduzido a um bagaço pelos constantes e repetidos exageros do prazer, que fizeram um trabalho de sessenta invernos nas primaveras de sua vida, deixando-lhe ao mesmo tempo, na imaginação, todo o fogo e o calor da juventude, que serviam a um só tempo para atormentá-lo e para incitá-lo precipício abaixo.

Assim que se deitou, ele afastou as cobertas, para o que o obriguei a usar a força, por que eu as estava segurando, e agora eu jazia tão exposta quanto ele pudesse desejar, não somente aos seus ataques, mas à sua inspeção dos lençóis, onde, nas variada agitações do meu corpo, através de minhas tentativas de me defender, ele pôde facilmente se certificar de que não havia nada preparado, nem uma mancha de sangue, apesar de que, para fazer-lhe justiça, pareceu um inspetor menos rigoroso do que eu imaginava para alguém com tanta prática. Ele então rasgou minha camisa, ao descobrir que eu estava me valendo muito dela para servir de barricada aos meus seios, bem como à avenida mais importante. No entanto, em tudo mais, ele procedeu com todos os sinais de ternura e afeição por mim, enquanto a arte do meu jogo consistia em não mostrar nenhuma por ele. Representei então todas as minúcias, apreensões e terrores que uma garota inocente supostamente deve sentir diante de uma novidade tão grande quanto um homem nu na cama com ela pela primeira vez.

Ele mal conseguiu obter um beijo que não fosse à força: afastei as mãos dele dos meus seios vinte vezes, onde ele se deu por satisfeito com sua rigidez e consistência, tomando-os por bens até então nunca manipulados. Mas, ficando impaciente pelo ponto principal, deitou-se em cima de mim e, ao tentar primeiro examinar-me com o dedo, buscando abrir caminho mais fundo, queixei-me amargamente desse abuso: achava que ele não tinha o direito de aproveitar-se assim do meu corpo. Estava arruinada... não sabia o que fizera... ia me levantar... era isso o que eu ia fazer, e ao mesmo tempo mantinha minhas coxas tão apertadas que não ia ser uma força como a dele que conseguiria obrigá-las a se abrirem, ou serviria de alguma coisa. Descobrindo assim minha posição de vantagem, e que tinha a meu comando tanto os meus movimentos quanto os dele, enganá-lo tornou-se tão fácil quanto roubar um doce de uma criança. Nesse meio-tempo, sua máquina, que era de um daqueles tamanhos que escorregam para dentro e para fora sem serem notadas, permaneceu apertada bem durinha contra aquela parte à qual minhas coxas fechadas barravam o acesso; mas descobrindo finalmente que não lhe adiantava nada o esforço físico, ele recorreu a súplicas e argumentos; aos quais me limitei a responder, com um tom de vergonha e timidez, que eu tinha medo que ele me matasse... Deus!... Eu não ia ser tratada assim... Nunca havia sido usada de tal forma em minha vida... Como é que ele não sentia vergonha de si mesmo, pois eu sentia... Com manifestações de queixa e repulsa tão tolamente infantis quanto julguei mais adequadas para expressar as características da inocência e do medo.

Fingindo, no entanto, ceder aos poucos à veemência das suas insistências, por ações e palavras, abri muito parcimoniosamente as coxas, de forma que ele pudesse apenas tocar a entrada fendida com a ponta do seu instrumento, mas como ele se cansava e se esfalfava para conseguir fazê-lo entrar, uma torção do meu corpo, de forma a recebê-lo obliquamente, não apenas frustrou a sua entrada, como, dando um grito como se ele me tivesse rasgado até o coração, empurrei-o para fora de mim com tal violência que ele não pôde, nem toda a sua força, aguentar-se na sela. Parecia realmente contrariado com isso, mas não no estilo de algum aborrecimento comigo por eu me mostrar tão arisca; ao contrário. Ouso garantir que ele me quis ainda mais e felicitou-se com as dificuldades que prejudicavam o seu prazer mais instantâneo. No entanto, agora aceso ao ponto de não poder mais suportar qualquer retardamento, ele volta a montar e suplicou-me que tivesse paciência, afagando-me e tentando me seduzir aos seus propósitos por meio dos mais ternos carinhos e protestos de que muito ele faria por mim, ao que, fingindo estar um pouco apaziguada e moderando a raiva que eu demonstrara por ele me ter machucado de forma tão prodigiosa, permiti que ele afastasse as minhas coxas, abrindo caminho para uma nova tentativa; mas cuidei tão bem da orientação e do manejo da sua penetração que, sem bem o orifício se abriu minimamente a ela, e dei uma sacudida abrupta, tão bem cronometrada que pareceu proceder não de uma sonegação da sua entrada, mas da dor a que os esforços me submetiam: uma circunstância que tampouco deixei de acompanhar dos devidos gestos, suspiros e gritos queixosos, entre os quais, ter-me ele machucado... estava me matando... eu ia morrer... eram as interjeições mais freqüentes. Mas agora, após repetidas tentativas, nas quais ele não conseguiu fazer o menor progresso em direção à conquista do seu objetivo, pelo menos por essa vez, o prazer tomou-o tão rapidamente que ele não conseguiu detê-lo nem retardá-lo e, com vigor e fúria, que a aproximação do auge lhe inspirava, ele deu uma estocada tão violenta que quase me pegou desprevenida, e conseguiu alojá-lo ao ponto de eu poder sentir a cálida aspersão bem dentro do orifício exterior, tendo tido eu a crueldade de não deixá-lo concluir ali, mas deitei-o fora outra vez, não sem uma exclamação bem alta, extremamente aguda, como se a dor me tivesse feito esquecer qualquer preocupação de ser ouvida.

Foi fácil então observar que ele estava mais contente, mais altamente satisfeito com os supostos motivos para o fiasco da sua conclusão, do que teria ficado com a sua completa consecução. Foi baseada nisso que desculpei para mim mesma toda a falsidade de que lancei mão para garantir-lhe aquele prazer extasiante, que com toda a certeza ele não teria sentido na verdade das coisas. Acalmado, no entanto, e aliviado por uma descarga, ele agora se aplicava a me lisonjear, estimular e me colocar no estado de espírito e de paciência para aguentar a sua próxima tentativa, para a qual começou a se preparar e a reunir forças com todos os incentivos do toque e da visão que ele podia imaginar, examinando cada parte isolada de todo o meu corpo, com as quais declarava sua satisfação por meio de elogios arrebatados, beijos pespegados por toda parte, não me poupando nenhuma, na mais ávida licenciosidade de sensação, visão e bolinagem. Seu vigor, no entanto, não voltou tão depressa, e senti-o mais de uma vez batendo à porta, mas com tão pouca condição de arrombá-la que fiquei me perguntando se ele teria forças para entrar caso eu a escancarasse.

Mas nisso ele me considerou muito pouco familiarizada com a natureza das coisas, para sentir qualquer decepção ou confusão a respeito, e ficou se cansando, e a mim, por um longo tempo, até conseguir alguma ereção para retomar suas tentativas com mínimas perspectivas de sucesso. E nisso eu o exauri tão ardentemente e o deixei tão encurralado que, antes de ele poder fazer qualquer progresso sensível no sentido da penetração, teve de suar e se esgotar de verdade, mas todo satisfeito, de forma que o dia já havia raiado antes de ele ter conseguido desaguar pela segunda vez, tendo entrado só pela metade, e eu o tempo todo chorando, queixando-me do seu prodigioso vigor e da enormidade daquele instrumento com que eu parecia estar sendo rasgada ao meio. Porém, finalmente cansado dessa labuta tão atlética, meu paladino começou a dar o prego e a colher com alegria o refrigério de algum repouso. Beijando-me então com muito afeto e recomendando-me que eu repousasse, ele nesse momento caiu no sono; ao que, assim que fiquei bem certa disso, eu, com, muito cuidado, de forma a não acordá-lo com excessivos movimentos, e com muito sossego e segurança também comecei a executar o estratagema da Sra. Cole para completar os sinais da minha virgindade. Em cada um dos balaústres da cabeceira, bem em cima de onde as travas da cama neles se inserem, havia uma pequena gaveta, tão astuciosamente adaptada às molduras entalhadas na madeira que teria escapado até mesmo à busca mais curiosa; tais gavetas se abriam ou fechavam facilmente ao toque de uma pequena mola, estando cada uma preparada com um copo baixo, de vidro, cheio de um preparado fluido feito sangue, no qual estava embebida, pronta para o uso, uma esponja que não exigia mais do que lhe estender a mão, retirá-la e apertá-la adequadamente entre as coxas, ao que produzia bem mais daquele líquido vermelho do que a honra de uma moça guardava; após o que, recolocando tudo no lugar e dando um toque na mola, qualquer possibilidade de descoberta, ou mesmo de suspeita, ficava afastada; tudo isso era obra para quarta parte de um minuto, e em qualquer lado que se estivesse deitada, a coisa era igualmente fácil e prática, pelo cuidado duplo tomado de ter cada balaústre provido da mesma maneira. Verdade é, tivesse ele acordado e me pegado no ato, isso teria no mínimo me coberto de vergonha e confusão; mas que isso não acontecesse era, com as precauções que tomei, um risco de mil contra um em meu favor.

Agora tranquila e livre de qualquer temor de dúvida ou suspeita por parte dele, voltei-me com boa disposição para o meu repouso, mas não consegui obter nenhum. E, em cerca de meia hora, meu cavalheiro voltou a acordar e, virando-se para mim, fingi um sono profundo, que ele não respeitou por muito tempo; e sim, tornando a aproximar-se para renovar o ataque, começou a beijar-me e a acariciar-me, quando então, fazendo como se tivesse acabado de acordar, queixei-me dessa perturbação e da dor cruel de que aquele pequeno repouso tinha roubado os meus sentidos. Ávido, no entanto, pelo prazer, bem como pela honra de consumar um triunfo completo sobre a minha virgindade, ele disse e fez tudo o que podia para subjugar minha resistência e conquistar minha paciência para esse fim, o que eu agora estava pronta para ouvir, por me encontrar segura das provas sanguinolentas que havia preparado da sua violência vitoriosa, apesar de achar de bom alvitre não deixá-lo entrar ainda por algum tempo. Respondi então apenas às suas importunidades com suspiros e lamúrias de que estava tão machucada, que não podia suportar aquilo... estava certa de que ele me tinha feito mal; que tinha sim... era um homem tão mau!

A isso, virando as cobertas e vendo o campo de batalha ao bruxuleio de uma vela agonizante, ele pôde observar claramente as minhas coxas, a camisola e os lençóis, tudo ainda úmido e manchado com o que ele prontamente tomou por sangue virginal, devido à sua última penetração; convencido e extasiado com isso, nada podia igualar sua alegria e exultação. A ilusão foi completa; nenhuma outra ideia entrou em sua cabeça senão a de ter conseguido cavar uma mina nunca antes aberta, ideia que, diante de evidências tão fortes, redobrou imediatamente a sua ternura por mim e o seu ardor por arrombá-la de vez. Beijando-me então com o mais profundo enlevo, ele me reconfortou e pediu-me perdão pela dor a que me havia submetido, observando que esse percalço fazia parte do caminho, mas que o pior já havia certamente passado e que, com um pouco de coragem e constância, eu teria tudo resolvido de uma vez e, depois disso, nunca mais experimentaria outra coisa senão o maior prazer. Bem aos poucos, fui permitindo que ele prevalecesse sobre mim, e dando, por assim dizer, caminho para ele, fiz com as minhas coxas, abrindo-as como quem não está alerta, permitissem a liberdade de acesso, o qual, aumentando, ele consegui entrar um pouquinho em mim, quando, por uma recepção bem manobrada, executei o aperto feminino tão direitinho que lhe impedi o rumo fácil pelo meio do canal e, por meio de habilidosas torções e contorções, criando uma dificuldade artificial para a entrada, eu o fiz ganhá-la centímetro a centímetro com os esforços mais laboriosos, o tempo todo fechando-me dolorosamente, até que afinal, usando de toda a força, insinuando-se caminho adentro, ele o alojou por completo e, dando à minha virgindade, conforme pensou, o coupe de grace *, forneceu-me a deixa para lançar um grito terrível, enquanto ele, triunfante e feito um galo batendo as asas sobre a sua patroa escarrapachada, deu seguimento ao seu prazer, o qual, nesse momento, em virtude dessa ideia de vitória completa, chegou a um auge que logo me fez sentir seu momento de dissolução, enquanto eu agora me encontrava deitada, interpretando a jovem profundamente ferida, sem fôlego, apavorada, estragada, já não mais donzela.”

*Golpe de misericórdia (N.T.)

(Fanny Hill ou Memórias de uma mulher de prazer, tradução de Eduardo Francisco Alves)

AS SAPATILHAS ERÓTICAS DA BRUXINHA NUA

2011-10-31T11:44:00.001-02:00

O quadro abaixo , pintado por volta de 1470, é assinado por um Nederrrheinischer Meister, ou mestre do Baixo Reno, na França. Seu nome permanece desconhecido. O título da obra, “Libeszauber”, pode ser traduzido por “amor mágico”, ou, mais provavelmente, por “magia do amor”.

Ele está exposto no Museu de belas-artes de Leipzig. Parece que é a primeira pintura que representa de forma claramente erótica uma jovem e sedutora feiticeira.

No centro do quadro, a jovem bela e loira feiticeira de seios pequenos prepara um encantamento de amor. Ela está jogando um líquido misterioso num coração depositado numa caixa a seu lado.
Um véu transparente, dobrado sobre o seu braço direito, passa sobre o púbis e contorna sua perna direita, o que não esconde sua nudez, mas aumenta a sensualidade da cena.

Ela tem modos recatados, mas atrás dela, uma figura de homem a observa. Nada o impede de contemplá-la. No entanto, melhor colocado que ele, nosso ponto de vista é bem mais carregado de erotismo do que o seu.

Retardemos nosso olhar sobre as sandálias da bela feticeira. Elas são muitas vezes símbolo de liberdade e licenciosidade. Nos séculos XIV e XV, essas sandálias, verdadeiras “sapatilhas de ponta”, eram utlizadas para cutucar ou excitar os homens, estimulando suas partes íntimas sob as mesas em lugares públicos.

Como até o final do século XIX as mulheres raramente usavam roupas de baixo, a resposta masculina a esse assédio podia muito bem ocorrer com dedões do pé usados como verdadeiros falos, por baixo das longas saias femininas.

(Traduzido e adaptado do blog Sac à fouille:

http://sac-a-fouilles.skynetblogs.be/archive/2009/week36/index.html)

O CASO ROSE LEONEL

2011-10-28T12:06:00.000-02:00

Esta crônica fugirá um pouco às características das matérias desta “Lua”. Porque será meio furibunda (sem duplo sentido) e sem ilustrações. Vou falar de Rose Leonel.

Rose Leonel é uma jornalista de Maringá, PR. Tem 41 e desde 2006 luta por justiça, por um escândalo que correu o País via internet: ao romper um namoro de mais de três anos, seu ex postou na rede um conjunto fabuloso de fotos íntimas da moça. E isso teve repercussão até no exterior.

Bem, por que volto ao assunto? Por vários motivos.

Primeiro, e o mais importante de todos: o tal sujeito foi condenado, finalmente. Saiu a sentença há pouco, creio que em agosto. Não interessa se a condenação foi a esperada, se foi justa ou não. Importa é que ele foi condenado. E isso é fundamental.

E, por conta disso, entramos no segundo motivo: o direito à privacidade. Sem dúvida, temos todos tal direito e, muitas vezes, indivíduos inescrupulosos e idiotas (como o tal ex da Rose) acham que podem dispor da vida das pessoas e ficar impunes. Uma vitória do Direito e da democracia (sem entrarmos em discussões filosóficas do que sejam direito à privacidade e democracia).

Terceiro motivo: o machismo. Há homens – e esse tipo abunda por aí (mais uma vez, nada de trocadilhos infames!) – que não se conformam com um simples término de relacionamento. Acham que a mulher é sua propriedade, e que não podem dela ser desalojados. Isso é uma das coisas mais irritantes e imbecis do machismo. Sofra, cara, mas caia na real: vá chorar as mágoas na cama, que é lugar quente e deixe em paz a quem não lhe quer!

Quarto motivo: as mentes criminosas. Aliado ao machismo, há também os criminosos, muito piores do que os machistas imbecis: aqueles que matam, porque foram colocados para escanteio. A esses o desprezo total. E punição, punição bastante severa, para servir de exemplo a todo macho que se acha dono da vida e da morte de suas parceiras.

Quinto motivo: a repercussão. E aí vai uma crítica a toda a mídia. Quando estouram casos nebulosos e escandalosos, como o que viveu a jornalista de Maringá, as mídias correm atrás, tiram proveito, faturam com manchetes e reportagens. Depois, quando o caso chega ao fim, com a devida punição do criminoso, quase nada se publica. Acho que o mesmo destaque devia ser dado, para que – cumprindo um dever de cidadania que a mídia devia ter e não tem – o caso sirva de lição e desencoraje outros idiotas a fazerem o mesmo.

E, finalmente, o último motivo: o alerta. Hoje, com a facilidade de usar celulares e outras pequenas engenhocas, para fotografar e filmar, não caiam em tentação. Meninas (e meninos também), lembrem-se de que um celular pode ser perdido, que o parceiro ou parceira nem sempre é confiável e, mesmo que confiável no momento, as pessoas mudam: o amor de hoje pode se transforma em rancor e ódio amanhã, ou depois. Não se exponham!

DOIS POEMAS DE MARIA TERESA HORTA

2011-10-25T12:35:00.000-02:00

Estou trazendo dois textos de uma das três Marias de Portugal.

Sim, porque, aqui, nesta mesma “Lua”, já falei de Maria Teresa Horta, quando publiquei um texto do livro “Novas Cartas Portuguesas”. Agora, ela vem sozinha, com toda a sua verve, com todo o seu erotismo.

Maria Teresa Mascarenhas Horta nasceu em Lisboa em 20 de Maio de 1937. Oriunda, pelo lado materno, de uma família da alta aristocracia portuguesa, conta entre os seus antepassados a célebre poetisa Marquesa de Alorna.

Estudou na Faculdade de Letras da Universidade de Lisboa.

Dedicou-se ao Movimento Feminista de Portugal juntamente com Maria Isabel Barreno e Maria Velho da Costa, com as quais publicou o já citado "Novas Cartas Portuguesas".

Deliciem-se com os dois poemas de Maria Teresa Horta, ilustrados com fotos de Viktor Ivanovski:

As nádegas

Porque das nádegas
a curva
sempre oferece
a fenda
o rio
o fundo do buraco

Para esconso uso do corpo
nunca o fraco
poder do corpo em torno desse vaso

Ambíguo modo
de ser usado
e visto

De todo o corpo
aquele
menos dado

preso que está já
do próprio vicio
e mais não é que o limiar de um acto

Joelho

Ponho um beijo
demorado
no topo do teu joelho

Desço-te a perna
arrastando
a saliva pelo meio

Onde a língua
segue o trilho
até onde vai o beijo

Não há nada
que disfarce
de ti aquilo que vejo

Em torno um mar
tão revolto
no cume o cimo do tempo

E os lençóis desalinhados
como se fosse
de vento

Volto então ao teu
joelho
entreabrindo-te as pernas

Deixando a boca
faminta
seguir o desejo nelas.

BRIDE PARADE? POIS, É: A PARADA DAS NOIVAS

2011-10-21T12:16:00.002-02:00

(Monica Bellucci, foto de Helmut Newton)

Leio, hoje, no jornal, que São Paulo vai ganhar mais uma parada. Depois do “orgulho gay”, depois da “para das vadias” e de tantas outras marchas e paradas, vamos ter a PARA DAS NOIVAS.

Informa a notícia que esse evento já ocorreu em países como Rússia, Nova Zelândia e Portugal. Puxa, pensei, estamos em boa companhia!

(autor não identificado)

Mas, que diacho é isso, de PARADA DAS NOIVAS?

Bem, com certeza, deve haver interesses comerciais nisso, mas deixemo-los de lado. Fiquemos só com os aspectos mais lúdicos do acontecimento.

(autor não identificado)

Parece que é uma oportunidade para que muitas mulheres casadas vistam de novo o vestido que é usada uma única vez, o famoso e cobiçado vestido de noiva.

E também que mulheres solteiras possam soltar suas fantasias de casamento, já que haverá uma concentração de fotógrafos, estilistas, cabeleireiros, floristas e festeiros vão ter de mostrar seus serviços.

(autor não identificado)

Enfim, uma parada para as mulheres se verem e serem vistas, como no dia de um casamento, em desfile em limusines e carros de luxo. E, é claro, para todos os homens soltarem também suas fantasias e pensarem ou imaginarem noivas como as que estão ilustrando essa matéria.

(autor não identificado)

Ah, sim: tudo na parada tem um preço, inclusive a inscrição, com direito a almoço num determinado restaurante e sorteio de uma noite de núpcias em hotel a ser escolhido pelos organizadores. E os preços são estes: noivas, 120 reais; acompanhantes e assistentes de noivas, 50 reais; fotógrafos de casamento, duzentos e noventa reais...

(autor não identificado)

Serviço:

Brides Parade (www.bridesparade.com.br)
Data: domingo, 23 de outubro de 2011.
Local: Praça Júlio Fontoura (Ibirapuera), São Paulo, SP
Horários:
7h – preparação das noivas;
10h – início do trajeto de carro, saindo do Obelisco em direção à Avenida Paulista
12h – chegada ao Parque Trianon (Avenida Paulista)

(autor não identificado)

EROTISMO E HUMOR – 2

2011-10-18T11:09:00.004-02:00

A literatura erótica tem por objetivo despertar a libido, com descrições e narrações de conteúdos sexuais. No entanto, quando cai no humor, a descrição mais fescenina torna-se apenas humor, nada mais. O erotismo desvanece. Henry Miller, em O Trópico de Capricórnio, talvez sem o querer, estabelece bem a diferença entre humor e erotismo, quando descreve a mulher divertida no sexo:

(Autor não identificado)

“Evelyn [...] tinha uma boceta que ria. [...] Tudo era piada, inclusive foder. Ela seria capaz de fazer um pau duro rir, o que não é pouca coisa. Dizem que um pau duro não tem consciência, mas um pau duro que ri também é fenomenal. Só posso descrever o negócio dizendo que quando ela, Evelyn, quero dizer, ficava quente e interessada, encenava um ato de ventriloquia com sua boceta. Você estava pronto para enfiar o membro quando de repente o boneco que ela tinha entre as pernas soltava uma gargalhada. Ao mesmo tempo, avançava em sua direção e dava-lhe um alegre puxão e apertão. Sabia cantar também, esse boneco de boceta. Na verdade, portava-se como uma foca amestrada.

(Autor não identificado)

Nada é mais difícil que fazer amor em um circo. À força de executar constantemente o número de foca amestrada, ela se tornara mais inacessível do que se tivesse sido fechada entre grades de ferro.

[...]

Quando a fêmea ri, o melhor que o macho tem a fazer é correr para o abrigo contra ciclones. Nada resiste àquela gargalhada vaginal, nem mesmo concreto armado.”

(Trópico de Capricórnio, tradução de Aydano Arruda)

Acho que podemos exemplificar o humor no erotismo com dois trechos de duas obras: a primeira, do século XVIII – Teresa Filósofa; e a segunda, contemporânea – Pornopopeia.

Teresa Filósofa, de autor anônimo, é um clássico. Conta a história de uma moça “esperta” tanto nas artes da sacanagem quanto nas firulas da filosofia da época. É um livro de sacanagem com filosofia, ou seja, primeiro vem a sacanagem, depois o pensamento erudito que busca justificar, diante de deus, a sacanagem dos homens, e das mulheres. Muito bom.

No trecho selecionado, uma velha cafetina combinara um programa entre uma prostituta e três frades. Combina o programa com a “senhora” Bois-Laurier (amiga de Teresa) que narra o episódio.

No meio da orgia, um dos padres, já totalmente bêbado e frustrado por não conseguir trepar com a Bois-Laurier (por um motivo que só lendo o livro, para acreditar!), revolta-se e diz que não irá embora, “enquanto não tiver fodido, nem que seja o diabo”. Então, entra em ação a velha cafetina, a senhora Dupuis:

(Fujiwara-Hazuki)

“[...] – Pois bem, fode! – disse ela, arregaçando as suas roupas até o umbigo. – Olha essa boceta venerável, que vale por duas. Sou uma ótima diabinha... Fode-me então, se ousares, e ganha o teu dinheiro!

Ao mesmo tempo ela pega o padre Ange pela barba e o arrasta para cima dela, deixando-se cair na pequena cama. O Padre não está nada desconcertado pelo entusiasmo da sua Proserpina, ele se dispõe a meter e o faz imediatamente.

(Autor não identificado)

Mal a sexagenária Dupuis provou da fricção de algumas sacudidelas do padre e esse prazer delicioso, que nenhum mortal tivera a ousadia de fazê-la experimentar há mais de vinte e cinco anos, transporta-a e logo a faz mudar de tom:

(Autor não identificado)

- Ah, meu Papai – dizia ela, debatendo-se como uma raivosa, meu querido Papai! Mete, vamos... dá-me prazer... tenho somente quinze anos, meu amigo. Sim, estais vendo? Tenho somente quinze anos... Estás sentindo esse ritmo? Vai, então, meu pequeno querubim! Estás me devolvendo a vida... estás fazendo uma obra meritória...

(Autor não identificado)

No intervalo dessas ternas exclamações, a Dupuis beijava o seu campeão, beliscava-o, ela o mordia com os dois únicos tocos de dente que lhe restavam na boca.

De um outro lado, o padre, que estava sobrecarregado de vinho, nada mais fazia do que O relinchinar, mas esse vinho começando a subir, logo a galeria composta pelos Reverendos Padres Anselme, Hilaire e eu, percebeu que padre Ange perdia terreno e que os seus movimentos deixavam de ser regularmente periódicos.

(Autor não identificado)

- Ah, droga! – exclamou de repente a conhecedora Dupuis –, acho que estás brochando... Cachorro, se me fizesse tal afronta...

Nesse instante o estômago do padre, cansado pela agitação, faz bluf e lá se foi a inundação diretamente no rosto da infeliz Dupuis, no momento de uma das exclamações amorosas que mantinham sua boca aberta; a velha sente-se contaminada por essa exlibação infecta, o seu estômago se revolta e ela paga o agressor com mesma moeda.

(Autor não identificado)

Jamais houve espetáculo mais horroroso e mais risível ao mesmo tempo. O monge torna-se pesado sobre a Dupuis, esta faz poderosos esforços para virá-lo de lado e consegue. Ambos nadam na sujeira, seus rostos estão irreconhecíveis. A Dupuis, cuja raiva estava somente suspensa, cai sobre o Padre Ange com fortes socos. Meus risos imoderados e os dos dois espectadores tiram nossa força para lhes prestar socorro. Enfim, fomos até eles e separamos os campeões. Padre Ange adormece, a Dupuis se limpa. Chegando a noite, cada um se retira e volta tranquilamente para o seu solar.”

(Teresa Filósofa, tradução de Carlota Gomes)

O segundo texto foi extraído da obra do brasileiríssimo Reinaldo Moraes. Pornopopeia é a história de um publicitário às voltas com sua falta de criatividade para elaborar um anúncio de uma fábrica de embutidos de frango. Sua trajetória é forrada de muita droga, muita bebida e muito sexo, mas sexo escrachado, como podem ver no trecho abaixo, onde o narrador participa de uma orgia pseudo-budista:

(Autor não identificado)

[...] Caminhei de língua em riste em busca do grelo perdido, dando de passagem uma lustradinha no brinco dourado, uma joia incrustada na outra.

A guria deu uns tremeliques e voltou a arrebitar a bundinha facilitando meus trabalhos linguais. O gosto de sangue prevalecia no coquetel, e eu entendi mais uma vez, como sempre acontece quando me ponho a chupar uma buça regrada, qualé a grande onda dos vampiros. De fato, nada como o liebfräublut colhido na fonte. A transilvânica e canibalesca iguaria me dá uma turbinada fudida no tesão. Sem contar que, ao praticar o cunnilingus pelo derrière de milady, você vai incorrer fatalmente no narigânus, que outra coisa não é senão o contato direto da sua napa com o orobó da fêmea que você está a cunnilinguar, ora pois.

(Autor não identificado)

Sei lá, viu. A vida humana ainda é muito primitiva em vários aspectos. Quem tivesse vivido ou apenas visto aquelas evoluções no porão não duvidaria dessa minha alta constatação antropológica.

(Autor não identificado)

Enquanto devorava a buceta da Sossô, eu ia me proporcionando uma punhetinha maneira pra manter o nível paudurístico. A certa altura, dando uns tiros de olho ao redor, flagrei-me num dos espelhos mágicos com a cara lambuzada de rouge-xoxotte. Boca, nariz, queixo, parte das bochechas, tudo vermelho, feito lobisomem de filme B depois de jantar um figurante distraído. E a Sossô, só ali, lustrando o cabeçote do bailarino. De vez em quando, liberava a mão direita e dava umas apalpadas na volumosas almôndegas dentro do saco preto do cara, coisa que pude constatar por debaixo da xotinha dela, ao recuar minha cara pra tomar fôlego e decidir se metia duma vez por todas o bruto na racha ou se continuava chupando mais um pouco. Até agora não entendo como foi que o Melquíades conseguiu brecar por tanto tempo a ejaculação, na certa esperando que eu me resolvesse a enfiar logo a piça na frangota. Daria um artista pornô de primeira, o filhadaputa. No lugar dele eu já teria gozado umas oito vezes sem tirar das amígdalas da sinhá-moça.

(Autor não identificado)

Uma hora lá me bateu uma puta inveja do Melquíades. Não ciúme, inveja mesmo. Queria eu ter um pingolim daquele tamanho e homenageado daquele jeito, com anima & cuore, pela petite diablesse du petit pagode. Ocorreu-me, então, uma joia de reflexão psicanalítica: quem tem inveja do pênis alheio é o homem, não a mulher, que, afinal de contas, se não for uma baranga desgraçada, nem uma veia coroca, pode ter quantos deles quiser.[...]

(Autor não identificado)

(Pornopopeia, de Reinaldo Moraes)

UMA LOLITA BRASILEIRA

2011-10-14T13:02:00.003-03:00

Este texto já estava mais ou menos programado, quando li no jornal a notícia da morte de ALBERTO SALVÁ. E é em homenagem a ele que o publico hoje.

Nascido em Barcelona, em 1938, chegou adolescente ao Brasil, passando a morar no Rio de Janeiro. Dedicou-se ao cinema e foi um diretor de relativo sucesso nos anos 70 e 80.

Observador dos costumes, principalmente, na área amorosa, foi nessa praia que dirigiu o seu maior sucesso – A MENINA DO LADO.

O tema é espinhoso, mas tratado com grande delicadeza e beleza: o relacionamento amoroso entre um jornalista quarentão (Reginaldo Farias) e uma garota de quatorze anos (Flávia Monteiro), durante um verão sabático dele numa praia.

Flávia Monteiro, a menina do lado, que seduz o homem maduro, está lindíssima, no frescor de sua juventude, aos catorze anos, a idade da personagem, como se pode ver nas fotos do filme, acima, que causaram, claro, a maior polêmica na época (1986).

Já uma bela mulher, posou nua para revistas femininas:

E continua bonita, como nesta foto de 2009, quando, aos 37 anos, recebe seu diploma do curso de cinema (foto do blog da atriz:

http://bloglog.globo.com/flaviamonteiro/

Fica, portanto, neste post, nossa homenagem a Alberto Salvá, diretor brasileiro nascido na Espanha, criador de uma Lolita brasileira.

DIA DA CRIANÇA

2011-10-11T11:55:00.002-03:00

(Autor não identificado)

NA POESIA, BUNDA E CU

2011-10-07T11:14:00.000-03:00

Dois grandes poetas – Verlaine e Drummond - celebraram duas partes anatômicas da mulher, muito próximas uma da outra, ou melhor, uma está contida na outra. Pode-se preferir uma ou outra, mas estão indissoluvelmente associadas.

Já falamos, aqui, nesta “Lua Quebrada”, do Soneto do Olho do Cu, do Verlaine, em parceria com Rimbaud. Voltamos ao tema, com o mesmo poeta. Fixação? Não importa: o poema é uma bela ode ao cu feminino.

Antes, porém, apresentamos o nosso poeta maior, que nos deixou uma pequena, mas fundamental obra de poemas eróticos: O AMOR NATURAL. Seu poema sobre a bunda feminina merece estar em todas as antologias da boa poesia erótica, quase fescenina.

Gozemos com ambos, Drummond e Verlaine, no bom sentido e em todos os sentidos que queiram leitoras e leitores deste blog.

De Carlos Drummond de Andrade:

A bunda, que engraçada

(Foto de Roman Tkachenko)

A bunda, que engraçada.
Está sempre sorrindo, nunca é trágica.

Não lhe importa o que vai
pela frente do corpo. A bunda basta-se.
Existe algo mais? Talvez os seios.
Ora – murmura a bunda – esses garotos
ainda lhes falta muito que estudar.

A bunda são duas luas gémeas
em rotundo meneio. Anda por si
na cadência mimosa, no milagre
de ser duas em uma, plenamente.

A bunda se diverte
por conta própria. E ama.
Na cama agita-se. Montanhas
avolumam-se, descem. Ondas batendo
numa praia infinita.

Lá vai sorrindo a bunda. Vai feliz
na carícia de ser e balançar.
Esferas harmoniosas sobre o caos.

A bunda é a bunda,
rebunda.

De Paul Verlaine:

Moral abreviada

(Autor não identificado)

Uma nuca de loura e de graça inclinada,
Um colo que arrulha, belos, lascivos seios,
Com medalhões escuros na mama afogueada,
Esse busto se assenta em baixas almofadas
Enquanto entre duas pernas para o ar, vibrantes,
Uma mulher se ajoelha - ocupada com quê?
Amor o sabe - expondo aos deuses a epopeia
Singela de seu cu magnífico, um espelho
Límpido da beleza, que ali quer se ver
Pra crer. Cu feminino, que vence o viril
Serenamente - o de efebo e o infantil.
Ao cu feminino, supremo, culto e glória!

(Tradução de José Paulo Paes)

AQUECIMENTO GLOBAL

2011-10-04T11:30:00.000-03:00

Estamos na primavera. E logo, como consequência natural, estaremos no verão.

Calor e aquecimento global.

São as preocupações do mundo, neste início de milênio. O calor natural do verão – sempre bem vindo – tem sido preocupante, em virtude do aquecimento paulatino dessa casca de noz frágil e bela, que é a Terra.

E o aquecimento global é culpa de quem? Do ser humano, claro. Embora até o pum dos bois nos campos contribua para aumentar o buraco da camada de ozônio.

Só nos falta algum cientista desses que fuçam em tudo, que pesquisam tudo, vir a público dizer que os calores exalados do amor também contribuem para o aquecimento global ou contribui para o aumento da camada de ozônio, o que, acho, é a mesma coisa.

Porque verão e sexo, calor e prazer se misturam como pão e manteiga, goiabada e queijo (ainda que eu prefira leite com goiabada!), arroz com feijão, bife e bata frita. E toda atividade humana, no frigir dos ovos (e frigir ovos também é perigoso para a Terra, sejam que ovos forem), contribui para aquecer esse nosso planeta rebelde e tão mal tratado por nós.

Se alguém disser que sexo aquece o planeta e que, com o aquecimento do planeta, vamos todos fritar e, fritos, iremos literalmente para o espaço, acho que a Terra estará perdida. Tirem-nos tudo, mas... sexo? Nem pensar, não é?

Mas há um jeito, sim, de contribuirmos com o desaquecimento global, através da sensualidade e do sexo.

Como? Fácil: se o nudismo – que seria o ideal – ainda é quase que totalmente proibido em nossas praias, adotemos os trajes mínimos. Economizemos pano, e máquinas para costurá-los, e matéria prima para fabricá-los, e papel (e, claro, árvores) para embalá-los.

Nossas areias quentes talvez até fiquem mais escaldantes; nosso desejo até ferva um pouco além dos limites; nossa imaginação até alcance a camada de ozônio. Mas a natureza vai agradecer, sim, pelo aquecimento não de nosso planeta, mas de nossa libido.

FIAMMETA CÉLESTINE

2011-09-30T11:18:00.000-03:00

EU, NAU DOS INSENSATOS

(Foto: Andres Serrano)

Eu, nau dos insensatos,
em canto de sereias ,
deixo-me levar.

Eu, nau em vau,
atada ao cais,
deixo-me cativa.

Em noites de alcova,
casta e virgem,
desavergonhada e puta,
mito e mistério,
atualizo o sagrado e o profano.

Louca e sensata,
santa e vadia,
trágica e cômica,
passiva e rebelde.
Sim, Fênix,
fogo de antíteses,
me incendeio e ressurjo,
da pira que arde,
no templo-tempo da paixão.

EROTISMO E HUMOR - 1

2011-09-23T10:53:00.000-03:00

Quase todo mundo gosta de uma piada “suja”, isto é, de conteúdo sexual, sacana, em geral politicamente incorreta, aquela que faz corar as mulheres (que também apreciam um bom chiste, mas não gostam de grosserias).

E piada de conteúdo sexual é assim: quanto maior o mau gosto, mais provoca o riso.

No entanto, observo que seria preciso uma pessoa extremamente “estranha”, para se excitar com uma piada de conteúdo sexual. O humor não é erótico, mesmo quando aparece na forma de desenho. Pelo menos, é o que eu acho. E gostaria de levar você, leitor ou leitora dessa “Lua Quebrada”, a verificar essa premissa comigo. Compare as ilustrações abaixo, e tire suas conclusões:

Neste desenho de Peter Fendi, a felação é erótica, excitante:

Mas, o mesmo ato tem conotações hilárias, neste pastiche, o que tira toda e qualquer ideia de excitamento. Fica só o riso:

(Autor não identificado)

O pau enorme, no desenho de Serpiere, para a Druuna, traz uma alta carga erótica:

(Serpieri - Druuna)

Já o mesmo pau, na charge abaixo, é só motivo de pilhéria, pelo pensamento do susto da mulher, que se diz experiente com todo tipo de jovem “tímido”:

(Autor não identificado)

Posições sexuais dão sempre motivo para ótimas ilustrações. É o que faz, com a perícia da época, Johan Nepomuk Geiger, buscando o prazer dos olhos, apenas o prazer:

(

Já a charge seguinte nada tem de erótica, pois a intenção é só a pilhéria, nada mais que a pilhéria, com a posição sexual e com uma penetração exagerada:

(Autor não identificado)

As mesmas posições sexuais, a penetração por trás, é erótica no traço de Antoine Borel...

E apenas hilária, nesta charge:

(Guy Wilga Lerat)

Enfim, ainda que tenha conteúdo sexual, aquilo que é desenhado para provocar o riso não tem carga erótica capaz de nos excitar, de nos provocar arrepios. Será que você, leitor ou leitora dessas linhas, concorda comigo?

TREZE POEMAS DE INVERNO E UMA CANÇÃO DE PRIMAVERA - 14

2011-09-20T11:13:00.000-03:00

14. A canção de primavera:

Flores

tu sabes o que eu era,
eu sei o que tu desejas:
espera um pouco mais, espera,
prova do bolo todas as cerejas,
amansa aqui dentro a fera
embora cansada já estejas;
eu sei que te desespera
este inverno, mas que sejas
ainda um vez a quimera
de ilusões benfazejas,
antes que chegue a primavera.

PROVA DE VIRGINDADE

2011-09-16T12:03:00.002-03:00

Esta “LUA” resolveu investigar um pouco mais o “tabu da virgindade” (título, aliás, de um livro de Freud) e encontrou o delicioso artigo abaixo, de Luís da Câmara Cascudo, nosso grande folclorista.

Leia, divirta-se e tire suas conclusões...

EXIBIÇÃO DA PROVA DE VIRGINDADE

Luís da Câmara Cascudo

Minha avó materna, Dona Maria Ursulina da Camara Fernandes Pimenta (1835-1929), referindo-se a uma moça desenvolta e airada no seu tempo, disse, distraída e precisa: "Aquela não mostra os panos!..."

Eu já estava, há muitos anos, pesquisando etnografia e terminava o curso jurídico. Perguntei a razão da frase. Vovó atrapalhou-se e foi com muita insistência minha que atendeu explicar. Outrora, mesmo no tempo da Guerra do Paraguai, uma hégira nos serões do Brasil, era costume a exibição dos panos íntimos da desposada, mas a mãe ou a sogra ia provar a virgindade da filha ou da nora recém-casada, mostrando as nódoas de sangue na cambraia doméstica. Os membros da família, tios, avós, tinham o direito de ver o documento da violação legal do hímen. Quando tal exibição nao ocorria, era natural a suposição de que a noiva tivera matrimônio com marido não paciente na ocultação de pecado anterior da nubente. "Aquela que não mostra os panos..." não poderá documentar sua donzelice. Mesmo casada, ficava com fama de "mulher-solteira".

Na sua autobiografia, Freud alude à infinita hipocrisia com que todos escondem quanto se refira à sexualidade, como se dela não participassem. Nos estudos de etnografia e registros do folclore essa seção é tabu respeitado e ambivalente na atração e repugnância de sua pesquisa e fixação.

Estudante de medicina, convivi em Natal com os velhos médicos parteiros e deles ouvi muita anedota curiosa sobre o pudor que enrolava ciumentamente a vida sexual dos cônjuges consulentes. Quando lhes perguntava por que não escreviam sobre aquele precioso material, limitavam-se a sorrir ou abanar a mão num gesto de afastamento da tentação. Era assunto proibido. Ninguém mais os consultaria depois de divulgada tal observação. Segredo profissional.

Um estudioso honesto e de meticulosidade comprovada, Sr. Manuel Rodrigues de Melo, revelara observação feita no sertão do Seridó: "Com o casamento, o lençol da noiva era furado no centro para facilitar a cópula, resguardando, naturalmente, o corpo dos olhares do noivo. Na manhã seguinte ao casamento os lençóis eram estendidos à admiração do público, como prova da virgindade da noiva e virilidade do noivo". Ora, a exigência do pudor físico outrora atingia minúcias inauditas. Rara seria a mulher casada que se despisse diante do marido. Para muitos homens a nudez feminina era vista na intimidade mercenária das cidades, fora uma revelação perturbadora. Nem a mulher se despia nem eles o faziam, igualmente. O corpo era vedado ao olhar conjugal, para que não excitasse demasiado, privando o homem do emprego de maior energia nos trabalhos da rotina cotidiana. A cópula debilita como uma grande sangria na veia, diziam os antigos. Ficava-se com o corpo aberto, enfraquecido pela descarga seminal. Cangaceiros, caçadores, viajantes não praticavam o coito em véspera de ação profissional.

Meu pai, em 1885, no lugar Quixabá, sete léguas ao norte da cidade de Sousa, Paraíba, viu um pequeno avental de linho, bordado de retrós preto e vermelho reproduzindo o órgão feminino, e com cordões para ser atado à cinta. Meu pai deparou aquele folium vitis matuto enxugando ao sol numa dependência da casa onde se hospedara. Empregavam o avental na própria junção carnal. Afirmou-me ser de uso comum naquele tempo. Meu pai confirmava a normalidade do uso do lençol furado para casados de pouco tempo, primeiros meses de união íntima. O lençol era bordado com lavores em relevo e peça valiosa do enxoval.

O Sr. Álvaro José de Melo, alagoano d Sant'Antônio Grande, ouviu do seu tipo, Ernesto Marinho de Melo, que na mesma cidade de Alagoas Velha (hoje Deodoro), havia antigamente a mesma tradição do lençol furado, enfeitado ricamente e também a exibição da camisa ou panos íntimos da recém-casada no dia seguinte ao matrimônio. Expunham à janela ou dobrada na meia-porta, bem visível a parte manchada, e o pai da noiva ficava sentado, esperando os transeuntes que, deparando a prova da virgindade, saudavam-no afetuosamente: "Meus parabéns!" E o velho respondia amável: “Muito obrigado”. Assim dezenas de vezes. Quando não havia tal documento visível, os comentários eram desfavoráveis e cruéis à honestidade da nova senhora. Ela não mostrara os panos. Minha avó dissera, evidentemente, um fato indiscutível e que desaparecera na citação comum e popular, perdida à memória do uso e mesmo uma alusão à sua passada vulgaridade.

Com tais rigores de evitação, seria um índice de espantosa força a tradição de alguém expor aos parentes a camisa ou o lençol da noiva, ainda manchado das provas da virgindade desfeita na noite anterior. Para essa amostra pública o pudor era não praticá-la, porque implicava confissão expressa de desonestidade indiscutível.

Meu pai, informador maravilhoso do sertão e agreste do seu tempo (1863-1935), evocava que, em certas ocasiões, indo os noivos residir em casa separada daquela em que a festa se fazia durante toda a noite, os parentes e familiares que estavam dançando e bebendo eram avisados da situação regular dos recém-casados por um foguete ou disparo de espingarda. O estampido tranquilizava a todos e as alegrias recrudesciam, mais intensas, sonoras e prolongadas. Não havendo o sinal esperado, ficavam aguardando o desfecho melancólico, a entrega da noiva, humilhada, ao sogro confuso pelo seu pouco cuidado com a filha, impaciente de amor sem casamento.

O lençol furado e os aventais bordados denunciavam o tabu do contato epidérmico, materializando formas de impedir ou evitar a atordoante nudez feminina. A mesma proibição, formal e categórica, não permitindo banhos conjuntos, de homens e mulheres, para gregos e romanos, vive entre ameríndios e africanos, orientais e ocidentais, de maneira positiva e total. O negro e o indígena nem mesmo atravessam as águas dos banhos femininos. Acreditam as mais humildes e pobres meretrizes que esse banho irresponsável, provocando a imagem confusa e reprovada da promiscuidade, inferior e bestial. Deverá interferir a lembrança do banho sagrado, ritual lavador de mazelas morais, ao lado da defesa convencional ou instintiva, do pejo e da vergonha.

(Ilustrações: autor não identificado)

TREZE POEMAS DE INVERNO E UMA CANÇÃO DE PRIMAVERA - 13

2011-09-13T14:11:00.001-03:00

13. Décimo terceiro poema de inverno:

Cais

exausto, desfalecida
te deixo:
a vara antes enlouquecida
é freixo
no meio do rio;
assim,
minha sanha e teu gozo
ao fim,
jogaram no fogo
este inverno tão frio

A PRIMEIRA VEZ... DE FANNY HILL

2011-09-09T21:44:00.002-03:00

(Fanny Hill por Paul Émile Bécat, o aprendizado do prazer)

Fanny Hill. Personagem do romance erótico de John Cleland (1710-1789). Garota do interior, órfã, vai para Londres em busca da sobrevivência. Levada para um bordel, ainda virgem, começa a ser preparada para a chamada “vida fácil” por uma colega de quarto. Foge, ao apaixonar-se, violentamente, por um jovem frequentador da casa, ao encontrá-lo numa manhã, bêbado e dormindo no sofá da sala. Vai com ele para uma estalagem, como sua amante, e entrega-lhe a virgindade.

(Paul Émille Bécat; aprendizado: Fanny observa, no bordel, a "colega" em ação)

Há uma série de fetiches na descrição: a do hímen poderoso, tão poderoso que podia até mesmo impedir as estocadas iniciais do macho; a do homem belo, jovem, viril, extremamente viril, com uma “arma” imensa; a dor do rompimento e o sangramento; a submissão sexual da mulher... Mas, o fetiche maior é mesmo a decantada primeira vez.

O romance é estruturado em forma de cartas que a jovem escreve a uma senhora desconhecida. Por isso, a narrativa em primeira pessoa. Divirtam-se com as metáforas típicas da época do autor, quando, pelo menos na literatura, a perda da virgindade era um grande acontecimento:

(Fanny Hill, autor não identificado)

“Charles mal passou a tranca na porta e, correndo, tomou-me em seus braços, erguendo-me do chão, com os lábios colados aos meus, e me carregou, trêmula, arfante, desmanchando-me em doces lágrimas e ternos desejos, para a cama, onde a sua impaciência não lhe permitiu despir-me mais do que soltar o lenço e o vestido e desamarrar-me o espartilho.

(Paul Émille Bécat)

Meu busto estava agora nu e, expandindo-se nas mais calorosas palpitações, apresentou à sua vista e ao seu toque a protuberância firme, rígida de um par de seios jovens, como eram de se esperar em uma moça que ainda não completara dezesseis anos, recém-saída do campo e que nunca passara pelas mãos de ninguém; mas até mesmo sua altivez, sua alvura, suas formas, sua agradável resistência ao toque não conseguiam impedir as suas mãos de buscar outras paragens. Mas sim, deixando-as correr livres, logo minhas anáguas e minha camisola foram tiradas, e o centro mais forte de atração para aquelas mãos se expôs à sua terna invasão. Meus temores, no entanto, fizeram-me, mecanicamente, fechar as pernas, mas o simples toque das suas mãos, insinuando-se entre elas, separou-as, abrindo caminho para o ataque principal.

(Paul Avril)

Enquanto isso, eu estava completamente exposta ao exame dos seus olhos e das suas mãos, quieta e sem opor resistência, o que o confirmou na opinião, que ele mantinha com tanta firmeza, de que eu não era noviça naquele assunto, uma vez que ele me tirara de um bordel comum; nem eu disse nada para convencê-lo da minha virgindade; se o tivesse feito, antes ele teria acreditado que eu o tomava por algum trouxa, capaz de engolir tamanha improbabilidade quanto essa de ser eu ainda senhora daquele acalentado tesouro, daquela mina escondida, tão procurada pelos homens, mas que eles só buscam cavar para destruir.

(Paul Émille Bécat)

Estando ele agora excitado demais para tolerar demoras, desabotoou-se e, tirando para fora o instrumento de ataque amoroso, arremeteu-o de imediato, como se fosse encontrar uma abertura já pronta. E então! Então, pela primeira vez, senti aquela cartilagem intumescida, dura feito ferro, malhando contra as partes tenras, mas imagine a surpresa dele ao descobrir, após vários arremessos vigorosos, que me machucaram extremamente, não estar conseguindo o menor avanço.

(Paul Émille Bécat)

Queixei-me, mas queixei-me suavemente de que não conseguia aguentar... Deveras! Estava me machucando. Ainda assim, ele nada mais pensou do que, sendo eu tão jovem, o volume de sua máquina (pois poucos homens podiam rivalizar em tamanho com ele) criava toda a dificuldade e que possivelmente eu ainda não tinha sido desfrutada por ninguém tão avantajado naquelas partes quanto ele; pois ainda não lhe tinha sequer passado pela cabeça que minha virgem flor ainda não havia sido colhida, e ele teria achado uma perda de tempo e de palavras haver-me questionado a respeito.

Ele tenta novamente: a entrada continuava fechada; a penetração não acontecia; porém machucava-me ainda mais, enquanto o meu extremo amor me fazia suportar a extrema dor quase sem um gemido: aos poucos, após tentativas repetidas e inúteis, ele se deitou, ofegante, ao meu lado, beijou as lágrimas que caíam de mim e perguntou-me ternamente o que significavam tantas queixas, e se eu não havia aguentado a coisa melhor com outros do que com ele. Respondi, com simplicidade convincente, que ele era o primeiro homem a me cobrir dessa forma. A verdade é poderosa, e não é sempre que descremos no que ansiosamente desejamos.

(Michael Zichy)

Charles, já predisposto pela evidência dos seus sentidos a achar que minha pretensão à virgindade não era inteiramente apócrifa, cobre-me de beijos, pede-me, em nome do amor, que tenha um pouco de paciência, que ele terá tanto cuidado para não me machucar quanto teria consigo mesmo.

Ai de mim! Bastou-me saber da sua satisfação, para submeter-me alegremente a ele, não importa a dor que, eu previa, aquilo iria me causar.

(Paul Avril)

Ele retoma o ataque com mais jeito: primeiro, põe sob o meu corpo um dos travesseiros, para dar ao alvo da sua arma uma elevação mais favorável, e outro sob a minha cabeça, para meu conforto; depois, abrindo minhas coxas e colocando-se erguido entre elas, apoiou-as em seus quadris; em seguida, ajustando a ponta da sua máquina na fenda, em que buscava entrada, esta era tão pequena que ele mal podia ter certeza de estar apontando no lugar certo. Ele olha, sente e se mostra satisfeito; então, arremessando-se com fúria, sua rigidez prodigiosa, abrindo caminho feito um formão, rompe a união daquelas partes, permitindo a entrada apenas da cabeça, ao que ele, sentindo-se inteiramente aninhado entre os lábios, aumenta a sua vantagem e, dando sequência ao golpe, em linha reta, aprofunda à força a sua penetração, mas causando-me dor tão intolerável, devido à separação dos lábios daquela passagem macia por um corpo tão espesso e rígido, que não sei como não gritei; não querendo alarmar a casa, contive a respiração, enfiei na boca as minhas anáguas (que estavam viradas sobre o meu rosto) e as mordi durante a agonia. Aos poucos, a textura macia daquele aparelho abrindo caminho para uma ruptura e uma laceração tão violentas, ele perfurou alguma coisa mais dentro de mim: e agora, agressivo, já não mais senhor de si mesmo, mas arrastado pela fúria e impetuosidade daquele membro, que agora se esforçava com uma espécie de ferocidade nativa, ele irrompe, arrastando tudo pelo caminho, e uma estocada veemente e impiedosa o arremessa, empapado e impregnado de sangue virginal, completamente dentro de mim. Então! Então, toda a minha firmeza me abandonou; gritei e desmaiei, tão aguda foi a dor, e (conforme ele me contou mais tarde), ao retirá-lo, quando a descarga já tinha-se acabado, minha coxas ficaram instantaneamente cobertas por uma torrente de sangue que fluiu da passagem machucada, lacerada.”

(Paul Émille Bécat)

(Fanny Hill – Memórias de uma mulher de prazer; tradução de Eduardo Francisco Alves)

TREZE POEMAS DE INVERNO E UMA CANÇÃO DE PRIMAVERA - 12

2011-09-06T11:59:00.001-03:00

12. Duodécimo poema de inverno:

Litoral

valquíra do orgasmo e da beleza,
cavalgas e não foges à luta:
dá-me, a mim, a certeza
de que cumpres no meu pau
tua doce vocação de puta

LA LEVRETTE

2011-09-02T12:42:00.002-03:00

(Franz Von Bayros)

O título dessa matéria é, mesmo, metido à besta: la levrette (galgo, em francês). Ou, se você preferir, dog style (em inglês). No vernáculo, costumamos dizer apenas “de quatro”.

(Felicien Rops)

Sim, estamos falando da posição sexual em que a mulher fica de quatro, para a penetração. Há feministas por aí que dizem ser essa posição ignominiosa para a mulher. Não imagino por quê.

(George Gross)

Todos os animais (com exceção, parece, do bonobo – um macaco metido que só ele!) transam assim. E foi assim que o homo sapiens aprendeu a fazer sexo. Quando a genitália feminina ainda era mais voltada para trás do que para a frente.

(Giulio Pipi)

Evoluímos, ou melhor, modificamos (porque o conceito de “evolução” não implica melhoria, mas apenas mudança) nossa maneira de praticar o ato sexual. Mas nada, absolutamente nada, indica ou reforça a ideia de que a posição “de quatro” seja degradante, já que é tão prazerosa para ambos.

(Autor não identificado)

Degradante são outras atitudes, não as que assumimos, de comum acordo, entre quatro paredes, com nossos parceiros e parceiras. Mas, em vez de ficar aqui falando das maravilhas dessa posição, transcrevo abaixo uma crônica que encontrei de um blog português, que eu aproveitei para ilustrar com desenhos de vários artistas de todas as épocas. Porque é assim que eles registraram com humor, irreverência ou paixão o amor entre dois humanos.

Elogio da Canzana

(Paul Avril)

Venho aqui meus amigos falar-vos daquela posição que os animais fazem! Sim essa mesma! Aquela que é o supra-sumo de todas as posições sexuais! Já devem ter adivinhado. Falo-vos da penetração por trás estando a mulher de quatro. Vulgo canzana. Ou em inglês doggy style (estilo do cãozinho) ou em francês 15 ans (um prémio para quem perceber esta).

(Peter Fendi)

O que tem então esta posição de tão especial? Tudo! É no mínimo fabulosa! É que vai buscar dentro de nós aquela faceta selvagem e animalesca que todos temos durante o sexo! Verifiquemos então todas as vantagens que esta obra de arte do sexo traz durante o acto:

(Gerda Wegener)

- A vista: (pelo menos da perspectiva masculina) Querem melhor vista que aquela que um homem tem da mulher e do acto em si? Do melhor.

(Rowlandson)

- As mulheres ficam mais bonitas: É verdade! Durante a canzana qualquer gaja fica bonita e boa! Aqueles defeitos que todas tentam esconder desaparecem durante a canzana. As peles esticam, a celulite e as estrias desaparecem. A barriga, se tiverem não se vê e o rabo fica perfeito! Se forem feias também resulta desde que não se virem para trás nem haja espelhos.

(Achille Deveria)

- Puxar o cabelo: querem melhor do que ter um bom cabelo comprido para puxar? Em duas voltas enrola-se o cabelo na mão et voilá, um puxãozito. Do melhor. Se formos imaginativos podemos até imaginar que o cabelo é uma rédea e em vez de uma canzana fazemos uma cavalana…

(Javier Gil)

- Confortável para a mulher: podemos sempre pôr umas almofadinhas por debaixo da cabecinha dela para ela relaxar enquanto fazemos o que nos apetece.

(Johnn Nepomuk Geiger)

- Palmadas: o cu fica mesmo a jeito! Podemos avermelhar um pouco as nalgas porque ficam sempre mais bonitas quando estão coradas!

(Serpieri - Druuna)

- Podemos ver o futebol: juntamos assim duas coisas agradáveis e podemos vibrar com as melhores jogadas da nossa equipa enquanto partimos a bilha à gaja. Alem disso, sempre podem pousar a cerveja e os amendoins no rabo dela. (Desde que não a abanem muito). Para não dizerem que sou machista, se (e só se) tiverem duas televisões podem pôr numa a dar a novela e noutra o futebol!

(Michael Zichy)

- O homem fica mais perto do coração da mulher: digam lá se o formato do rabo da mulher durante a canzana não parece um coração? Por isso é que posso afirmar sem medos que ando constantemente à procura do coração das mulheres.

Mas é ou não é uma posição admirável?

(Janitoro Flunacy)

(http://contra-tudo-e-contra-todos.blogspot.com/2007/11/elogio-da-canzana.html)

P.S. : E eu, minhas amigas e amigos dessa Lua Quebrada, acrescento: tão admirável essa posição, que existe até uma rua com seu nome (onde? não tenho a mais mínima ideia...):

TREZE POEMAS DE INVERNO E UMA CANÇÃO DE PRIMAVERA - 11

2011-08-30T11:03:00.000-03:00

11. Undécimo poema de inverno:

Horizonte

lambes de cima até em baixo
minha caceta,
enquanto me afogo lá em baixo
nos sucos de tua boceta

A CADEIRA DO AMOR

2011-08-26T12:58:00.001-03:00

Eu tenho uma mesa de jantar giratória, dessas cujo centro gira, para facilitar o trabalho dos comensais. Foi o presente de amigo, do interior. Feita de pedra. E esse amigo também tem uma. Além da mesa, tem também três filhos, homens. Uma vez, contou-me ele, encontrou o mais novo no centro da mesa e os outros dois divertindo-se em fazê-lo rodar a toda velocidade.

Veio-me essa historinha, ao encontrar na internet um comercial de venda de uma cadeira erótica, ou “cadeira dos sonhos eróticos”, ou algo assim. Não pude deixar de pensar no casal voltando de um programa a dois e encontrando os filhos se divertindo nesse trambolho.

Uma cadeira que promete realizar todos os seus sonhos eróticos, facilitando posições e incrementando sua vida sexual, mais parece, na verdade, um desses brinquedos de parques de diversão. Na verdade, um playground erótico. Ligada à tomada (onde? no quarto do casal?), com voltagem de 110 e 220, ela permite várias posições, além de girar e fazer uma série de movimentos.

Também fiquei pensando no vendedor: como será que ele vai fazer para demonstrar aos interessados todas as possibilidades do brinquedinho? E mais: o cara que vier montar e instalar. Como será que ele vai fazer para verificar se tudo está funcionando a contento? Vai ele mesmo experimentar, ou pedir aos felizes compradores que o façam?

O vendedor garante o produto por um ano. Se quebrar, durante esse tempo, como provar que o seu uso foi o recomendado pelo fabricante e não por brincadeira dos capetinhas da casa? Também me intrigou o fato de que, no anúncio, o fabricante garante que a tal cadeira tem certificado ISO 9000. Como será que fizeram os testes de funcionamento e real obtenção dos efeitos desejados?

Como você, leitora e leitor dessa LUA QUEBRADA, pode verificar pelas ilustrações (do tal anúncio), essa geringonça do amor vai realmente apimentar sua relação. Não sei se faz barulho, porque, afinal, deve ter um motor que movimente suas peças. E se isso acontecer, com certeza também vai apimentar a vida sexual da vizinhança. Além do fato de que, com o tempo e o uso, algum tipo de rangido ela poderá ganhar, e muita gente ficará sabendo a rotina do casal: quando faz, o grau de animação com que faz e com que frequência o faz. Legal, não?

Enfim, são geringonças que se inventam para aumentar o prazer. E que, às vezes, provocam mais dor de cabeça do que realmente tesão. Mas, como dizia um velho samba, “nesta vida, tem bobo pra tudo”. E tem gente que gosta de viver perigosamente... mesmo que seja apenas pilotando uma cadeira do sexo...

(Dream Love Chair: http://dreamlovechair.com/main_uk.html)

TREZE POEMAS DE INVERNO E UMA CANÇÃO DE PRIMAVERA - 10

2011-08-23T12:44:00.000-03:00

10. Décimo poema de inverno:

Balsa

no teu grelo esfregas
a minha vara
e te entregas
à sanha da minha tara

A PRIMEIRA VEZ

2011-08-19T12:23:00.002-03:00

(Eugène Reunier)

Dizem que a primeira vez a gente nunca esquece. Duvidosa afirmação. Podemos, sim, esquecer, pois a vida nos leva para caminhos tão diversos e o tempo nos faz esquecer coisas que jamais gostaríamos de esquecer. Privilégio lembrar, principalmente em detalhes, por significativa, a primeira relação sexual. Porém, mais estranho que lembrarmos, é alguém lembrar por nós. E mais: relatar em livro. É o que acontece com um dos maiores poetas do século XX, o estadunidense E. E. Cummings (ele preferia assinar-se “e. e. cummings”, com minúsculas): sua primeira vez está relatada no livro de Wiilliam Wiser, Os Anos Loucos.
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(Man Ray)

Esse livro é uma deliciosa reconstrução da década de vinte, em Paris, les années folles, os anos loucos. A época dos cabarés, do absinto, do florescimento das artes, enfim, um tempo de viver a ressaca da primeira grande guerra, antes que o pesadelo nazista jogasse o mundo num novo pesadelo.

Divirta-se, como eu me diverti, com o relato de Wiser, ainda nos finalmentes da primeira grande guerra (194-1918):

(e.e.cummings - selfportrait)

E. E. Cummings chegou a Paris, virgem, aos 22 anos. “Levaram-nos para um país estrangeiro”, explicou Malcom Cowley, ”o primeiro que a maioria de nós tinha visto; ensinaram-nos a fazer amor, a gaguejar amor, numa língua estrangeira.” “A Cidade Imensa”, Cummings chamou à cidade – “a mulher vaidosa e delicada”. A associação de Paris à Mulher era inevitável para o jovem criado em Boston, cujo pai era pastor unitário e funcionário da zelosa Watch and Ward Society. Paris, vazia de homens, mas fartamente provida das “melhores mulheres que Deus já permitiu que apascentassem no ar dessa fresca terra”, tornava difícil para um jovem poeta resistir ao “Tu viens?” soprado em todos os cantos. Deliberadamente ou por acaso ele levou cinco semanas para localizar o quartel da sua unidade, durante as quais perambulou à vontade por Paris. Mulheres, por toda a parte, adejavam em seu caminho, à disposição. “Tu viens?” Esse idílio prolongado apagou praticamente os pensamentos de Boston; a criação puritana do rapaz não o impediu de apaixonar-se por uma prostituta.

(e.e.cummings - striper)

Ele conheceu Marie-Louise no restaurante e Sultana Cherque, o Oasis, na rue du Baubourg-Montmartre. Quando Marie-Louise acabava de fazer seu clássico trottoir na região entre a République e a Madeleine, ela e Cummings iam sentar-se até o raiar do dia entre as garotas e os cafetões do Oasis. Em francês colegial o poeta balbuciou seu amor a esse deleite estrangeiro. O caso não foi uma transa em tempo de guerra entre uma meretriz de Montmartre e um soldadinho na pândega: Cummings enamorou-se autenticamente e ela, pelo que as aparências indicam, sentiu-se atraída por ele.

(e.e.cummings - blue nude)

Contrariando todas as tradições da fille de joie profissional, Marie-Louise convidava o rapaz para sua casa, um apartamento mínimo na rue Dupetit-Thouars, e para sua cama – muito embora eles não consumassem o amor do modo que a ela pareceria mais natural. Era na mais inocente das intimidades que os dois dormiam juntos até o fim das manhãs. Cinco semanas não foram suficientes para que o garoto de olhos azuis de Boston se libertasse do moralismo da Watch and Ward. Impossível imaginar a reação da mulher francesa a essa persistente castidade – mas Marie-Louise manteve o relacionamento com seu ingênuo americano até que Cummings, ainda virgem, se apresentasse ao serviço.

(Man Ray - Le violon d’Ingres)

Na linha de frente, o motorista de ambulância Cummings foi envolvido numa trama kafkiana que animou o restante de se seu tempo na França e forneceu-lhe o material para o primeiro livro. Em defesa de um amigo que havia escrito uma carta indiscreta sobre o baixo moral das tropas francesas (a carta, naturalmente, foi interceptada pela censura), Cummings, junto com esse amigo, foi acusado de simpatizar com o inimigo. Os dois voluntários americanos foram internados no centro de detenção de La Ferté Macé, um campo de concentração para militares desajustados.

(La Ferté Macé – Place du Midi - início do século XX

O reverendo Cummings levou ao máximo que pôde a pressão política, através de uma série de cartas ao presidente Wilson, para garantir a libertação do seu filho. O poeta, ao finalmente receber permissão para sair de La Ferté Macé, recebeu também ordem de apresentar-se à embaixada americana, onde o instruíram sobre o regresso à pátria. Ele teve três dias em Parias antes de o seu navio partir.

(Paris - 1918)

No Hôtel dês Saints-Pères, no coração do Quartier Latin, Cummings lavou-se da sujeira e das pragas de sua vida na prisão. O trabalho na ambulância e a implacável realidade de La Ferté Macé tinham alterado certos conceitos de moralidade da Nova Inglaterra. O jovem poeta logo saiu pela rue dês Saints-Pères atento a todas as sensações, excitado por todas as possibilidades. Ao lançar-se à procura da amada de antes, pelas ruas sabidamente frequentadas por ela, Cummings mais uma vez se apaixonou por Paris.

(Paris - 1918)

Era hora de terminar com a já insuportável virgindade, nessa cidade onde tal perda ou ganho transpira sempre tão a jeito. Mas prostitutas são as criaturas mais impermanentes da noite. Pelo que encontrasse de substância de sua evanescente borboleta, Cummings poderia ter imaginado a garota. Ela havia deixado o apartamento da rue Dupetit-Thouars. Ele refez o caminho erradio das suas noites de trabalho da République à Madeleine – um vasto território coberto por três arrondissements; demorou-se em calçadas e esquinas onde era mais provável que as abordagens dela ocorressem. Voltou seguidamente ao Oasis, onde eles tinham se encontrado tantas vezes para uma conversa tranquila na madrugada sem pressa. Mas o poeta nunca iria recapturar seu primeiro amor, a não ser em verso. Era o último ano da Grande Guerra. Muita gente já havia passado por Paris – e fugido, morrido ou desaparecido.

(Salão de Paris - 1918)

A última noite de Cummings na cidade foi dominada pelo desejo de terminar sua inocência incômoda: ele tinha se tornado um homem em todos os sentidos, menos neste. Já muito tarde, no Oasis, uma garçonete bem bonitinha, Berthe, dividiu com ele uma mesa e uma garrafa de champanha. Antes de a cidade voltar à agitação da vida no romper da manhã, e ele pegar um trem para embarcar em seu navio no Havre, Cummings acompanhou a doce e complacente garçonete à sua chambre de bonne. Berthe tornou-se a substituta de última hora para Marie-Louise, uma parceira de amor por procuração, uma despedida agridoce de Paris.

(Woman with hat and pearls, 1918, Paris)

TREZE POEMAS DE INVERNO E UMA CANÇÃO DE PRIMAVERA - 9

2011-08-16T11:24:00.001-03:00

9. Nono poema de inverno:

Náufragos

peço-te gozo e me dás
teus licores;
peço-te tesão e me dás
teus humores

SEXO NA REDE

2011-08-12T11:51:00.000-03:00

(autoria não identificada)

Não sei bem como é fazer sexo numa rede: sei que é possível e deve ser muito bom. Já que as populações do Norte e Nordeste do Brasil continuam crescendo. Felizmente.

O “sexo na rede” do título, no entanto, refere-se ao sexo “virtual”, o sexo feito através de mensagens de computador, em salas de bate-papo, ou “chats”.

Sei que muita coisa se pode fazer a distância.

Mas, sexo?

Pois, é: há pessoas que fazem sexo por telefone (algo meio antigo), ou através de webcams (mais moderninho, não?).

Trocar mensagens escritas com intenções sexuais...

Enfim, há gente que gosta. Mas há, também, gente que acha meio esquisito isso. Como a escritora Lélia Almeida, autora do artigo abaixo que eu achei em seu blog “Mujer de Palavras” (endereço no final). Suas observações são, no mínimo, muito agudas. Eu me diverti, lendo-as. E espero que você também, leitora e leitor desta LUA QUEBRA, também se divirta.

SEXO VIRTUAL

Lélia Almeida

(Suzanne Ballivet)

Escrevi um romance que se chama Anêmona Bristol e que conta a história de uma blogueira tão ruim, mas tão ruim, que a personagem termina, por este motivo, ganhando grande popularidade. "Anêmona Bristol" é o pseudônimo de Ítala Açucena, uma escritora fracassada que se pergunta por que as mulheres têm tanta dificuldade de escrever humor e erotismo.

Para a construção da personagem criei, em algumas redes sociais, durante muitos meses, o perfil de Anêmona Bristol, que é uma espécie de piriguete retardada, gostosa e popozuda; com isso pude teclar com marmanjos de todo o país por noites inteiras, e acabei conhecendo um universo peculiar. Peculiar e familiar, se me faço entender. Porque o que tem na rede é o que tem na vida real, na mesa do bar, do boteco, do trabalho, de qualquer lugar onde as pessoas habitam e convivem. E mesmo tendo lido muitos especialistas sobre namoros e encontros na internet, não sou capaz de teorizar sobre o tema. A minha pergunta, a mesma de Ítala Açucena, é simples: por que as mulheres não escrevem humor e não falam sobre sexo?

Descobri algumas coisas que todo mundo que navega sabe. Você passa a ser chamada, imediatamente, por nomes super originais como "gata", "princesa", "linda" e "querida", o que por si só já é uma retardadice. Estou falando dos homens, mas quero dizer que também conversei com muitas mulheres e a idiotice é a mesma, com seus "queridos", "gatinhos", "meu príncipe", "gostoso" etc. A cordialidade no diálogo dura segundos, o tempo da criatura perguntar "de onde vc está tc". Você aprende a escrever "naum", "te kero", "humm", nesta outra língua que as pessoas da minha idade precisam aprender e que qualquer pessoa de 30 anos domina com perfeição, intercaladas com carinhas com sorriso pra cima, pra baixo, corações vermelhos latejantes de muito mau gosto, vídeos de beijos de língua completamente artificiais, fodas horrorosas e vídeos do YouTube com músicas como "Have you ever really loved a woman?”, do Bryan Adams, "My heart will go on (LIVE)", da Celine Dion, "Leviana", do Reginaldo Rossi ou "Toda Mulher", do Wando. A cordialidade dura segundos, você diz de onde está teclando, o outro também, ele vai dizer que a sua cidade é linda e que tem muita vontade de conhecer, pergunta se você é casada, ele quase sempre diz que está casado, mas que conta com a imponderabilidade do destino e que por isto está ali babando no seu perfil. Alguns ainda se arvoram a certo grau de sofisticação espiritual dizendo que sentem a sua energia e especulam sobre o quanto é mágico identificar-se com uma pessoa sem conhecê-la, afinal, nada é por acaso, apelando para expedientes relativos à sincronicidade junguiana ou para o repertório astrológico.

(Martin van Maele)

Passados os breves segundos da cordialidade vai-se, então, diretamente para a putaria deslavada onde você lê pérolas originalíssimas como "toma rola", "toma pica", "me dá a tua bundinha", "te chupo toda", e o procedimento é meio padrão. Há um padrão, do tempo do término da cordialidade até o começo do embate, e, imediatamente, o senhor pergunta pelas suas mais secretas fantasias e, sem sequer ler o que você possa ter escrito, declara que deseja, sem mais delongas, o seu rabo. Porque a única e maior transgressão sexual do macharedo brasileiro, de qualquer idade, do Oiapoque ao Chuí, é comer um cu. Pensem o que quiserem, eu não interpreto nada, eu sou uma escritora, eu só ouço e escrevo. Indo para o âmbito internacional, os portugueses clamam por "comer-te a gatas" (ou seja, de quatro) e querem traçar a tua "rata". E foi neste momento que tive de alinhar o vocabulário, com alguns, porque, além das diferenças regionais, mesmo transcontinentais, havia outras de ordens diversas que me broxavam e impediam de continuar a conversa com homens adultos que falavam do seu pintinho e com mulheres velhas que falavam da sua coisinha.

(autoria não identificada)

Alicia Steimberg, uma das escritoras mais geniais da atualidade, argentina, escreveu uma verdadeira obra-prima chamada Amatista, que foi finalista de um importante prêmio de literatura erótica, o La Sonrisa Vertical, e que, lamentavelmente, nunca foi traduzido ao português.

Steimberg, em Amatista, cria um diálogo entre uma psicanalista e um paciente que faz com que a gente leia o livro de cabo a rabo, sem respirar, uma perfeição. Também é dela uma reflexão sobre literatura erótica onde ela diz que os argentinos não têm o menor problema de dizer que são muito liberais e que trepam muito e com quem lhes apetece, mas que são incapazes de dizer, com o mesmo desprendimento e orgulho, que são grandes punheteiros. Para ela escrever literatura erótica e ter um público leitor interessado significaria mais ou menos isso, uma grande masturbação coletiva. Difícil é fazê-lo com a perfeição que ela alcança. Porque se pensarmos no ato em si, há uma mecânica simples que obedece e movimentos de entra e sai, levanta e sobe, e não há como transformar esta dinâmica simples em algo interessante ou excitante.

Consta que a população brasileira, dos quase 300.000 verbetes do Houaiss, faz uso de uma média de apenas 4.000 deles, e eu garanto a vocês que no quesito putaria-na-rede o vocabulário deve estar restrito a muito menos de 50 palavras, já que a prática me permitiu contabilizar também esta precariedade quantitativa. Eu e Anêmona Bristol buscávamos poses, posições, e, principalmente, vocabulário, entendendo que há maravilhas na língua portuguesa, palavras mimosas e sugestivas como "côncavo", "baba-de-moça", "vara", "pomba", "rombudo", "badalo", "rola", "ferro", "estojo", "urna", "cava", "cona", "bainha", "vagem", "berbigão", "castanha", "carlotinha", "crica", "dedo-sem-unha", "dente-de-alho", "espia-caminho", "hastezinha", "pevide", "pito", "pinguelo", "sambico", "mitra", "cabaça", "monte-de-vênus", "larga", "aguada", "apertada", "arrombada", "bela", "perseguida", "bochechuda", "cabeluda", "crespa", "pentelhuda", "preta", "suada", "boca-do-mato", "brecha", "caixinha de segredos", "canoinha", "cova", "devora cobra", "lanho", "cofre", "ninho-de-rola", "rego", "escrínio", "aranha", "bacalhau", "barata", "bichana", "lacraia", "mosca", "passarinha", "perereca", "pomba", "rola", "ursa", "touceira", "cebola-quente", "barbiana", "romã", "rosinha", "xexeca", "xoxota", "breba", "buça", "búzio", "ferrolho", "ganso", "rodela", "bronha", "mastruço", "gruta", "porongo", "estrovenga", "bagos", "bimba", "pimbinha", "bilola", "bilunga", "bastão", "fole", "bífida", entre outras.

(autoria não identificada)

Em se tratando do vocabulário erótico na rede podemos concluir que nada é surpreendente ou instigante, e o que temos é de uma pobreza atroz.

Importante esclarecer que o que me interessava era a narrativa da coisa, o palavreado mesmo, e que, portanto, o embate durava o tempo exato que as criaturas suportavam o meu espichado cu doce; mas sem webcam, porque, com ela, as palavras, que era o que eu buscava, desapareciam imediatamente.

Fiquei, nas primeiras semanas, estarrecida com a naturalidade com que os bofes perguntavam "vc que ver o meu pau?". Nossa! Como os homens amam os seus membros! Isso é realmente digno de nota e estudo. Não conheço nenhuma mulher que tenha tamanha obsessão e genuíno afeto por suas partes íntimas.

(Eugène de Poitevin)

E aprendi outras coisas importantes que vou levar para a vida e que, como sou generosa vou dividir com você, leitor. Na rede, como na vida, há sempre um que ama mais que o outro, um que se dedica mais, que se esforça mais. Reconheço que, no meu exercício literário, onde o espírito da puta se mesclava ao da antropóloga-assistente social em campo, propiciei momentos maravilhosos para algumas criaturas, com a riqueza de detalhes que requer a descrição de um bom fellatio ou de uma eficiente cunilíngua, e a criatura gozava com um simples "kasdhjoiwqfksfiowyhwndkshoaidiwhdlwqn"! Dá licença, é muita preguiça, né? Na vida real deve ser daqueles preguiçosos que deixa uma mulher com LER (Lesão por Esforço Repetitivo) em determinadas situações onde se requer empenho e constância. O sexo na rede é uma debiloidice, eu garanto, assim como na vida real, onde quase sempre também é complicado.

(Javier Gil)

E sobre a minha busca posso dizer que foi um flagrante desastre, uma decepção. Larguei a rede e voltei aos clássicos literários, porque o erotismo não tem a ver com a coisa em si, mas com o contexto, e este segredo, sabido por muitos, é facilmente esquecido, tanto na vida, como na rede e na literatura. O que nos excita não é o que se mostra, mas o que se esconde.

A pergunta sobre por que as mulheres não escrevem humor e erotismo continua, para mim, sem uma resposta satisfatória. A revolução sexual, que liberou as mulheres para a farra com os métodos contraceptivos, não destravou, devidamente, as suas línguas, e isso é sintomático. Raras exceções merecem ser mencionadas, relembrando aqui alguns poucos nomes que me são caros como as imbatíveis Hilda Hilst e Márcia Denser, a própria Steimberg, as históricas Anaïs Nin e Colette, e duas senhoras brasileiras, sucesso absoluto de público de sua época, a quem Anêmona Bristol homenageia: Adelaide Carraro e Cassandra Rios, dignas de séria e urgente revisitação.

Despeço-me contando sobre um fenômeno que lanço como desafio e charada para os entendidos de sexo na rede. Depois de despachar alguns marmanjos inconvenientes recebi vários vídeos do YouTube com trechos do Pequeno Príncipe. Eles reclamavam, através daquela raposa imbecil, que eu era responsável pelo que tinha cativado. Esses mesmos homens são os destemidos comedores de rabo, que, quando rejeitados e ressentidos, são transformados em queixosas misses, choramingando pela foda perdida. Só me atrevo a pensar que uma queixa deste tipo anuncia o fim da civilização, o fim do mundo, mesmo, uma tristeza sem precedentes na história das relações, tema que entrego de bandeja para os estudiosos da crise da masculinidade de plantão e das feministas doutoras em gênero, porque eu agora vou cuidar de terminar o meu romance, Anêmona Bristol, que será mais um na fila de outros que não consigo publicar em lugar nenhum deste país.

(Eugène Reunier)

Mujer de Palavras, de Lélia Almeida:
http://mujerdepalabras.blogspot.com/2010/12/sexo-virtual-lelia-almeida.html

TREZE POEMAS DE INVERNO E UMA CANÇÃO DE PRIMAVERA - 8

2011-08-09T12:12:00.001-03:00

8. Oitavo poema de inverno:

Navio

não sentes o frio que vem de fora porque aqui

bem quente há um pau que te devora

também não me arrepia o vento que bate à porta

tenho aqui dento o que me basta: o agasalho

da tua boca para aquecer o meu caralho

COMENDO COMIDA COM FORMA DE SEXO

2011-08-05T12:25:00.000-03:00

Até agora, a ciência não reconheceu nenhum alimento como notoriamente afrodisíaco. Chifre de rinoceronte, mandrágora ou qualquer outra substância comum ou exótica podem até fazer algum efeito, mas só psicológico: a crença estimula a libido, não o alimento propriamente dito.

A verdade é que comer bem, de forma a harmonizar os diversos nutrientes para nosso corpo, é a forma mais saudável de manter o vigor físico e sexual. Ao lado, claro, de exercícios físicos, dentre os quais o sexo talvez seja o mais deliciosamente recomendável.

O mito de que um alimento é afrodisíaco nasceu, quase sempre, a partir do seu formato. A mandrágora, por exemplo: é um dos mais antigos falsos afrodisíacos, porque suas raízes muitas vezes apresentam-se com formato humano, como a ilustração e a foto abaixo:

Assim, muitas frutas e raízes acabaram por ser consideradas estimulantes sexuais apenas por terem formatos que realmente lembram órgãos sexuais (e nem vamos citar bananas, cenouras etc):

Fazem sucesso, por aí, raízes, frutos e outros vegetais que, por uma mutação genética qualquer, nascem com formatos estranhos, que lembram a anatomia humana. Não têm, claro, qualquer relação com a libido, se consumidos, mas muita gente acaba achando que são afrodisíacos. Pura bobagem.

Mas, bobagem mesmo são bolos, doces, chocolates etc. imitando principalmente falos e bocetas, com a finalidade de incrementar a relação erótica. Não sei se consumir alimentos que se parecem com órgãos sexuais torna mas excitante o sexo, mas, com certeza, essas proezas gastronômicas contribuem, sim, com o bolso de confeiteiros espertos:

Não sei qual a graça de consumir, por exemplo, bolos com formatos de vaginas ou com um pênis que esguicha algum tipo de creme:

Fico pensando no prazer que a Sonia teve em deglutir um bolo com este belo espécime fálico feito de massa de bolo e pasta americana, em vez de degustar o próprio, que lhe daria muito mais prazer (ou não?):

Ou, então, o Cláudio soprando as velinhas deste fantástico e bem feito bolo que imita uma vagina, até com os pentelhos, sonhando, talvez, em apreciar ao vivo e em cores a boceta de quem lhe presenteou:

Num casamento, os noivos chegando da igreja e deparando com uma obra de arte erótica, para incrementar ainda mais seus sonhos da primeira noite (que, nos tempos atuais, só tem o nome), com a criançada em volta a soltar risinhos nervosos e de gozação:

E o ritual antropofágico prossegue, com convidados de uma festa a disputar quem ficaria para lamber, chupar, comer ou sei lá o quê, bonequinhos eróticos da fina arte da confeitaria:

Enfim, como há gosto para tudo, deixemos a imaginação das pessoas rolar solta no terreno da arte de unir comida e sexo. Se há gente que gosta de degustar calcinhas comestíveis, chocolates, doces, balas, pirulitos em forma de paus e bocetas, bonequinhos de açúcar cândi que copulam freneticamente, como forma de incrementar seu apetite sexual, quem somos nós para condenar ou criticar tais práticas?

TREZE POEMAS DE INVERNO E UMA CANÇÃO DE PRIMAVERA - 7

2011-08-02T22:30:00.001-03:00

7. Sétimo poema de inverno:

Praia

quero-te onda
para afogar-me em teu ventre
quero-te rio
para afundar-me em teu gozo
quero-te lago
para afugentar os meus temores

COMIDA E SEXO, SEXO E COMIDA

2011-07-29T12:20:00.003-03:00

No meu livro, LUA QUEBRADA, criei uma cena em que os dois protagonistas se esbaldam com um banquete sexual, envolvendo vários tipos de comidas e muito, muito sexo.

São uma combinação bastante sensual comida e sexo. Não à toa que usamos o verbo comer para o ato de fazer sexo. Mas, é preciso saber usar os alimentos e dosá-los muito bem com a sensualidade, o tesão e o ato sexual. E também uma dose de imaginação, para fugir de coisas óbvias, como a banana, por exemplo.

O cinema já explorou, muitas vezes, com sutileza, como no caso da Disney, com a Dama e o Vagabundo, ou com um pouco mais de ousadia, como em 9 ½ Semanas de Amor, essa combinação deliciosa. Mas, nenhum filme ousou mais, que o clássico do erotismo japonês, O IMPÉRIO DOS SENTIDOS, de que já falei aqui mesmo, neste blog. A cena mais emblemática e mais comentada foi a do ovo, em que o homem introduz um ovo cozido na vagina da mulher e ela o “põe”, como uma galinha, para ele em seguida degluti-lo. Uma cena sensacional!

Com a ajuda do site “Comida”, cujo endereço está ao final do artigo, apresento algumas dicas para levar para a cama não só o parceiro ou a parceira a ser comido ou comida, mas também a própria comida, com a ressalva de evitar a introdução de alimentos nos órgãos sexuais (a mucosa de nossos órgãos são sensíveis e pode haver reação alérgica):

Gelo: o contraste entre quente e frio é um fetiche comum, estimula as terminações nervosas. Passe-o devagar pelo corpo quente do parceiro, e provoque arrepios em locais estratégicos à sua escolha.

Frutas: frutas como a maçã e o figo despertam a libido, pelo formato da polpa fatiada ao meio; selecione as mais suculentas e use a imaginação (usar a barriga como bandeja é óbvio demais). Morangos e uvas são excitantes em certas brincadeiras.

Chantilly, leite condensado, mel e caldas: insubstituíveis no sexo oral, para lamber e chupar por todo o corpo, misturando tudo com o sabor da pele e dos fluidos corporais.

Halls: pode fazer a diferença no sexo oral, se o sabor for mentol extra forte, ao dar uma sensação de extremo frescor e, às vezes, uma ligeira dormência. Pode ser muito bom!

Chocolate: com formatos variados, em natura ou derretido, sem dúvida um prazer a ser descoberto em contato com a pele ou com os órgãos sexuais.

Gelatina e sorvete: use a imaginação e a língua, para degustá-los sobre a pele do outro, antes que derretam. Podem gerar brincadeiras deliciosas, pela sensação de quente e frio.

Vinho, champanhe e outras bebidas: Baco inventou o vinho e as bacanais: saber usá-los numa transa (sem se embebedar, claro) pode levar os amantes ao êxtase supremo.

Bem, não há limites na brincadeira de misturar sexo e comida. E bebidas, claro. Lembrando sempre que não existem alimentos que por si sós incrementem a libido, os tais afrodisíacos. O prazer e o tesão serão proporcionais à gula, ao companheirismo e à imaginação dos amantes em saber usar os alimentos para uma orgia a dois (numa transa romântica) ou com quantos parceiros quiser.

Ouse. Porque ousar é preciso, gozar não é preciso.

E use e abuse, que as calorias adquiridas serão tranquilamente queimadas com o melhor sexo possível, num banquete em cima de uma cama ou à beira de uma piscina.

(http://comida.ig.com.br/sexo+e+comida+caia+de+maneira+saudavel+nessa+tentacao/n1237535062847.html)

TREZE POEMAS DE INVERNO E UMA CANÇÃO DE PRIMAVERA - 6

2011-07-26T11:12:00.001-03:00

6. Sexto poema de inverno:

Ilha

colho com a língua
o gozo que vem lento
e forte
do fundo de teu corte

goza mais, amor, goza,
enquanto chupo o teu cravo:
se a língua tece a prosa,
faço versos como teu escravo